Por um novo ano...

Por um coração mais quente. Uma mente mais tranquila e uma maior paz. Por um choro menos frequente e mais de alegria. Por um humor mais pra cima. Por um dia a dia mais positivo. Por uma generosidade mais presente. Por um trabalho com um sentido constante. Um sorriso sempre sincero. Por uma liberdade mais consciente. Uma responsabilidade menos sacrificante. Por um sol que brilhe mais. Uma lua que mais ilumine. Uma chuva que sempre renove.
Por um ano com a mesma de mim e mais um pouquinho.
Conquistas contínuas. Crescimento, amor, saúde...sempre. 
O que já foi de ruim que fique pra trás,  o que foi de bom se mantenha. E o há de vir... que seja bem vindo.
2014, Here we go..

Como pode existir tanto sentimento ruim assim?

Eu to carregada, tá transbordando coisa ruim de mim. 

Eu me irrito e me enraiveço até mesmo com o vento que balança suavemente o guarda sol. 

É raiva que eu sinto. É vontade de mandar todo mundo para aquele lugar. É algo incontrolável. 

To tentando dominar, tentando mudar meu humor, desfocar disso, pensar em outra coisa, mas não, parece que quanto mais eu tento mais fico pior.

Eu sou uma pessoa ruim. Tenho coisas ruins dentro de mim. Tenho sentimentos negativos, mimados, invejosos,  feios... Eu não posso ser assim. A vida não é assim.

Será que a única maneira de me livrar deste bicho infernal que habita em mim é a morte? Será que esse bicho habita em mim, ou sou eu mesma esse bicho?  

Cara eu me odeio. A única prejudicada com isso tudo sou eu. Não tem ninguém vendo esse conflito.  Não existe nenhum braço a torcer. Não envolve mais nada nem ninguém. Só eu e meu sentimento, minhas sensações e humor e pensamentos.

Eu to numa praia. Tá legal que não é lá uma praia bonita, as pessoas que aqui frequentam na maioria são mau educadas, gentinha bizarra, porcas, povinho. Mas é uma praia. Tem som de mar em meus ouvidos. Tem o brilho do sol. E nada é capaz que acalmar meu coração. Nada me tira dessa jaula mau humorada.
Eu poderia estar curtindo, o sol é um só em qualquer lugar que se esteja. Mas essa coisa ruim me deixa tão mau. 

Eu não to me sentindo bem. Meu coração ta apertado, oras ela dispara, oras ele dói parecendo se contorcer, parecendo estar sendo esmagado. Estou com mau estar, como se estivesse com intoxicação alimentar. Ta impossível ficar confortável na cadeira, assim como uma pessoa deitada num colchão de brasas.

O esforço está sendo gigantesco para me manter aqui. A minha vontade é de voltar pro apartamento e me anular num sono profundo até isso tudo mudar dentro de mim. 

Ceeeeus, como eu mudo isso???? Sinto que o mau estar está tão grande, que até parece que daqui a pouco eu vomito ou desmaio. Não tô conseguindo respirar normalmente,  meu coração ta em uma disritmia tão grande que a respiração está difícil. 

Socorro meu Senhor, eu imploro. Me deixe te sentir dentro de mim. ... me traga sua paz... me toque com sua bondade em meu coração. Me faça uma pessoa melhor, me deixa sentir amor. Eu não peço nada material, nenhum finalmente, nenhuma conquista e nem nada que seja facilitador. Eu peço pela raiz de tudo. Peço para que me toque com seu amor. 

Eu to vendo em mim uma pessoa ruim, com sentimentos ruins. Eu não quero sentir isso. Não quero essa maldade, não quero esse mau humor, não quero essa raiva. São coisas ruins, feias de se sentir. E eu não tô conseguindo tirar isso de mim.

Me ajude Senhor, me ajude!!!!!!! 

Eu não gosto de mim

Eu não gosto de mim.

Não gosto do que sinto.
Não gosto do que penso. 

Consequentemente, não gosto do que sou.

Quero mudar isso.
Mas como deixar de sentir?
Como dominar sentimentos e pensamentos espontâneos?
Como aceitar sentir coisas que não são boas?
Como a gente manda naquilo que vem de dentro????? Como???

As vezes queria não ter esta consciência. Ser chata, ser uma pessoa ruim, invejosa, amargurada, negativa, mimada, birrenta... e não enxergar nada disso.
Ja que não mandamos no que sentimos... não identificar essas sensações como negativas, me permitiria viver mais em paz, e não nessa guerra massacrante, de sentir e condenar, de não concordar e se martirizar por mesmo assim não deixar de sentir.

Cada dia parece que me vem um motivo mais a fundo da minha ausência de paz.
A cada dia que passa eu alimento dois lados distintos dentro de mim. 

1) o que me traz esperança e uma sede doentia de mudar tudo isso ao passo que vou identificando cada detalhe. 

2) e a percepção do quão na merda eu tô. Descobrir os pontos falhos para se trabalhar com eles parece ser, e é de fato, o passo mais importante. Mas descobrir o caminho, a maneira e a solução para alcançar o que se quer, mesmo ja sabendo o alvo real a ser conquistado,  parece ser cada vez mais difícil.
Nessas horas que me perco, me abandono e me desvencilho da esperança. Ela é a última que morre, sim, mas ela vai perdendo suas forças e me enfraquecendo junto.

Eu tenho muito o que mudar.
Muito o que aceitar.
Muito o que evoluir, amadurecer....

Só pode ser essa a explicação pra tanto inferno assim dentro de mim.

Natal

Eu acho tão linda a festa de Natal, e fico muito triste que atualmente para mim este dia seja tão sem graça.

Qual o nível de sua expectativa?

A vida é uma coisa tão doida nhe.
Esperamos tanto, vivemos tão pouco e recebemos menos ainda...ou melhor,  menos em relação àquilo que esperávamos nhe, mas se bobear, muito mais do que de fato merecemos.
Essa bola de neve limita nossa alegria e satisfação com a vida. Sorte daquele que vive sua expectativa real. Daquele que não muito espera e vive alem da conta. Estes eu admiro, porque aí sim, o dia a dia é tomado por alegria no coração. E a tristeza, ela se guarda para dar as caras só quando for permitida.

Mais um ano....

Mais um ano se passou.

E o que eu consegui? No que eu avancei?

Esse ano, foi mais um ano em que reservei pra ""arrumar minha casa", mais um ano em que eu entrei em promessas vazias de que me resolveria, me acertaria comigo mesma para assim seguir em frente. 

Mas e aí, isso aconteceu??? 

É... Não aconteceu. Foi mais um ano lutando, buscando e sofrendo minhas lagrimas e chorôrôs.

Até quando? Até quando meus anseios de virada de ano se manterão em "me resolver"? Me arrumar para aí sim seguir????? 

Foram anos tentando me acertar no vácuo. Tentando me achar num vazio. Lutando e buscando por algo tão vago, tão subjetivo e instável!! 

Paz? Alegria? Felicidade? Segurança? Amor? Amizade? Reconhecimento? Importância? Sucesso?.....Tudo que se resume em "ME SENTIR BEM" 

O que faz uma pessoa se sentir bem? E não bem? ....... São tantas inúmeras coisas. São zilhoes de sensações a cada segundo em que uma pessoa pode sentir tudo isso e nada disso. 

E até quando eu vou "pausar" minha vida para "alcançar" isso??? 

Como hoje é claro pra mim...fútil...uma perda de tempo e desculpa de covardia. Éééé isso mesmo... toda essa pausa foi puro fruto de uma imensa covardia. Falta de coragem pra lutar, pra buscar, pra quebrar a cara, enfrentar consequências e fazer acontecer. 

Como uma pessoa pausa uma vida pra se acertar???? A vida passa, a vida corre.... e não tem essa de pausa. De tempo. De momento. De fase. Tudo acontece ao mesmo tempo. Tudo evolui assim... paralelamente, e não separado como etapas. "Em primeiro eu me acerto, depois eu luto, e aí eu alcanço". Óhhhhh...que linda trajetória!!!!! 

É claro que eu preciso sim primeiro me descobrir, enxergar o que eu sou e o que eu quero. Traçar um objetivo e lutar por aquilo. Segue sim uma certa ordem, não é tudo tão alheio também. Mas é que as fases se misturam, acho. Se entrelaçam e se sobressaem, fases diferentes à determinados avanços. 

E também tem outra....não tem como se encontrar num vácuo. Não tem como se descobrir parada. E o que eu venho fazendo é isso. Esperando que a vida resolva o meu eu, enquanto eu lamento minhas angústias.

E mais.... angústias? Porque angústias? O que taaaanto tem de errado?? 

Enfim, mas como antes tarde do que nunca, hoje eu termino o ano ao menos com a sensação de que o caminho foi encontrado. Eu avistei o "meu encontro" pela janela. Falta encontrar a porta. Mas eu descobri sim nesse finzinho de ano muitas coisas importantes. Não soluções, não coisas legais, não coisas fáceis e muito menos resolutivas - mas importantes, sim, muito importantes. 

Eu descobri que minha vida não é assim uma droga problemática. Sou eu que nas minhas expectativas a faço ser assim tão insatisfatória. 

A depressão não existe em mim. Eu simplesmente me concretizei num hábito de sofrer, incorporei um negativismo como caráter. Vesti a camisa da coitada e eu nunca chegava lá. E acho que nunca me permitiria a isso, simplesmente porque o "chegar lá", me descaracterizaria. 

E aí vem um ponto em que diante a todos esses anos em que venho colecionado amarguras eu perdi:

O que é a Renata? O que ela quer e o que a importa? O que a faz feliz? O que lhe agrada? Eu perdi essa percepção. A contaminei tanto com o hábito do sofrer. Que eu me vejo hoje, sem ver. 

Mas vamos lá, vamos tentar ser prática. Certeira. 

A base de tudo que venho procurando, é estar em paz. Me sentir bem comigo mesma. Não ver problemas excessivamente onde muitas vezes não há nenhum. Passar a maior parte dos meus dias com satisfação e alegria dentro de mim e não rancor, tristeza e angústias. 

Ok. E para isso, diante ao que tenho e sou hoje, o que necessita mudar? 

Eu to num emprego que eu gosto? Não consigo ainda retirar isso de mim, mas já posso mudar meu discurso do lá na frente. Naooo, a resposta é não...eu almejo sim ser top da top, quem não?? Mas não é existencial chegar nisso. Se eu quero paz, eu quero apenas um emprego que me proporcione um dia dia gratificante. Que eu vá trabalhar, passe o dia exercendo o meu trabalho e no final do mês tenha lá, minha remuneração. O trabalho top da top me deixaria ter um dia a dia assim tranquilo???? Quanto mais alto se está, com mais gaviões tem que se lidar. 

Eu não tenho não que ser A ESPECIAL E INSUBSTITUÍVEL da turma. Ninguém é pra mim. Pensando bem mesmo só sinto essa falta doida de um alguém que faz morrer toda a graça em estar em um certo lugar, quando se trata de um cara a qual estou interessada. Mas na amizade..... na boa. A amizade é comigo mesma. É de mim que eu tenho que ser amiga. Porque tanta falta dos outros precisando de você? Não, eu não sou a amiga mais merecedora do troféu amizade. O que eu faço aos outros acho que é na verdade pra mim. Pra mostrar a mim mesma o quanto "ohhh, você é fera e gente boa, olha como me doo a essa amizade".... mas nem sempre é uma doação que se encaixa no "buraco" do outro. Acho que não penso nisso. Penso em como o "mundo" veria meu esforço. Sei la... eu tento de coração sim fazer o bem ao outro. Mas muitas vezes eu faça isso até a página 2, diante ao que me convêm. Eu me coloco acima de tudo. Muitas atitudes minhas ultimamente tem me mostrado isso. 

Então realiza, não cobre com toda essa importância aquilo que você não dá. Não faz sentido certo? Você não tem que provar o tempo todo. E nem o que a provar.

Bom... pensei, discursei, me achei me perdendo e me perdi mais ainda me achando. 

A verdade é que acho que apenas avistei que nesses anos todos eu buscava respostas para o que não se tem. E caminhava numa estrada que não me levaria nunca a caminho algum. 

Hoje, eu não posso dizer que achei o caminho. Mas já posso ver que um outro caminho existe, e que neste que estou, não posso ficar. 

Eu não mudei nada. 2014 terá a mesma renata. Mas a esperança, assim como em toda virada de ano se renovou. Mas se renovou de uma forma mais consciente.

Eu tenho ajuda. E esta ajuda vem me mostrando muitas coisas que antes não via. Não é fácil descobrir que a sua maior certeza de todas, não é tão certa assim. Não é fácil descobrir que o que você mais conhecia de si, na verdade você não conhece.

Mas o bom, é que a chance está aí. Página nova, página em branco. Para escrever um novo amanhã, e para redescobrir uma nova pessoa. Aquela que durante anos eu corrompi obscuramente e a escondi dentro de mim. Ela está aqui, em meio a todas estas marcaras, e eu hei de achar. Porque hoje eu consigo ver, que ela existe, não onde está, mas que existe. E isso já basta que renovar as esperanças. 

O que eu quero?

Descobrir que você na verdade não sabe quem é, não é fácil. Eu me sinto perdida. Sem norte, sem rumo. Como se todo um livro escrito se queimasse em chamas, puuuf. Tchau, adeus, páginas em branco. Mas de um papel reciclado, amassado e até um pouco sujo. Como é que você simplesmente para tudo e se redescobre? É possível? Eu me sinto viciada.Tudo o que penso me contesto se é o que eu realmente penso. Não sei da onde vem meus pensamentos, meus desejos, minhas necessidades e minha opinião. Vem de dentro de mim? De que mim? O eu que eu criei, a personagem sofredora e poliqueixosa que nada dá certo? Ou o eu que é da minha alma?..... um eu que eu ja nem mais conheço. Mas um eu que eu tenho que enxergar para conseguir buscar uma paz e ter finalmente uma vida com um pouco mais de satisfação, alegria e felicidade daqui por diante.

Me perdendo dentro de mim cada vez mais.

O que eu sou?
O que me importa, o que me agrada?
O que me traz prazer, me arranca um sorriso sincero?

O que eu quero pra mim?
O que eu quero pra minha vida?

Por essa eu não esperava. Descovri que até aqui na minha vida, 25 anos nas costas, todo esse tempo. ... eu vivi uma vida errada. Uma atriz na minha própria vida.
E lá no fundo, fundo, do fundo de mim, hoje eu já não consigo distinguir o que é verdadeiro e sincero por mim, ou pelo papel que assumi diante essa performance dramática que venho escrevendo a mim.
Foram tantas máscaras. Tantas. Tantas. Que eu ja não seja mais qual é a minha cara.
Quando eu falo que não sei o que sou e o que quero ser, eu de verdade não sei. Não consigo acessar isso dentro de mim. Foi tanto tempo também definindo o que eu não queria mais ser. O que eu consigo pensar é no pessoal. Não sei fugir do ideal. O que é verdadeiro, simplista. Não me vem.
É tudo tão complexo. Tão desgastante. Mas tão necessário também. A quanto tempo eu to nessa? Nessa vida dramática, sofredora. E agora eu descobri o porque eu não conseguia ir pra frente.
Eu tenho que me redescobrir. Partindo de um papel em branco, hoje todo amassado e rasgado.

Como eu posso ter tanto desvalor assim dentro de mim?

Quanto mais verdadeira eu sou, quanto mais procuro ser simplesmente sem pensar, sem calcular e deixar o lado analista de lado...... mais vejo as pessoas se afastarem de mim.

E eu ainda tenho que acreditar que sou uma pessoa legal? Mesmo?



Sempre tive essa falta de apreço por mim mesma.
Sempre me vi bonita, sim, uma pessoa boa de coração por sempre querer o bem aos outros e almejar que tudo o que eu sempre tive condições de ter de bom as pessoas ao meu redor também pudessem ter.
Mas.... Legal? Interessante? Divertida? Especial? Essencial? Diferencial? ......não. Nunca me vi assim. Nunca acreditei nisso.

Mas o tempo foi sendo vivido e para conseguir avançar na minha sociabilidade, acabei escondendo isso. Apostando no escuro. Como quem mente habilidades em um currículo. Deixei de lado, de me preocupar. De julgar este meu eu. Afinal, julgamento de chato, legal, interessante ou um pé no saco...vem de um outro alguém, e existem diversos tipos de "outro alguém". Então parei, larguei mão de ter medo dos outros acharem que eu era assim como me via.

"Se você não acreditar em si próprio, quem irá acreditar?"
Sim, eu sei que é assim que funciona. Mas eu simplesmente não conseguia enxergar em mim uma pessoa legal.

Agora, tentando me redescobrir, acho que tô deixando voltar a tona essa descrença.
Verdade que nunca superei 100%, mas ela estava aqui quietinha, totalmente em modo off.  Mas está voltando.

Eu tô tentando. ...juro pra mim mesma.

E aí você com pressa querendo passar e as pessoas na sua frente parece que estão até desfilando ao invés de andar. Dá um ooooooodiio no coração!!!!! Mas calma, para tudo! Quem ta errado??? A pessoa desfilando em sua pura tranquilidade? Ou a pessoa correndo esbaforida, atrasa e sem paciência? Respira fundo honey! Reveja, repense antes de deixar esse ódio profundo e dominador tomar conta de você!!!! Vamos lá. Não é uma tarefa fácil. Mas você consegue. Treine. Treine. Treine.

É verdade que eu não preciso da mega blaster amizade deles, colegas de trabalho. Mas quem é que não gosta de se sentir queriada??? Quem é que se sente bem se percebendo indiferente??? Em quem que não doi isso??? São pessoas as quais passo grande parte do meu dia. Não é legal ver as pessoas ao seu redor se aproximarem ao mesmo tempo que se afastam de vocês. Não é o fim do mundo, eu tenho ciência disso. Mas é o lugar onde passo a maior parte do meu dia, e passo sozinha. Cada vez mais sozinha.

Carência. ..solidão que me rodeia

Eita como doi essa carência. Arde."Não busque alguém que quando tiver de ser será ..." "..quando menos esperar alguém aparecerá....". Eu juro que to tentando incorporar isso. E de fato desviei minhas atenções. Me preocupei comigo mesma e até cheguei a refletir que talvez seja mesmo até melhor estar só. Afinal, conforme venho evoluindo na terapia, tanto tenho visto que não me conheço mais, não sei o que sou, o que quero, com o que de fato me importo e o que almejo. E entao, sem condições me dividir com alguém desta forma. Mas é que ptz. Tem horas que a solidão parece rir de mim. Debochar da minha cara. Doi. Doi demais estar sozinha, mesmo sabendo que talvez seja melhor neste momento. Doi ver que quem se interessa por mim, na realidade não é bem por mim e sim pelo que minha capa exterior, isso quaaaando um alguém se interessa... Mas o valor... A minha importância. A minha pessoa... Parece não ser algo a despertar interesse. Sei que alguém no mundo um dia há de se interessar por mim. Mas enquanto essa pessoa não chega, minha identidade não se define, minha auto estima e minha confiança em mim não aparecem... é a tristeza e a solidão que me domina e me preenche. Sinto que nem comigo mesma estou. Deus não me desampara e nunca o fará, eu sei disso. Mas aqui, no meu convívio diário, não consigo fazer isso ser suficiente.

Faltas intermináveis

Tenho sentido falta de duas coisas ultimamente. Uma, é de ser útil. De ser uma diferença, de fazer a diferença para alguém sabe, mesmo que minimamente. Me sinto como uma "tanto faz". Nem mesmo no meu trabalho, que é justamente isso, levar um conhecido às pessoas, fazer a diferença na vida de cada um ali com quem eu falo, nem isso tenho conseguido. Tenho feito contatos cada vez mais vazios, mais vagos. Diferença zero na vida das pessoas e no dia a dia de com quem eu convivo. A outra coisa é de fazer algo útil. De viver cada dia. Dar um sentido a eles. Eu não tenho vivido meus dias. Eu tenho passado por eles. Dormir, comer, trabalhar e dormir. Isso por acaso é viver??? Cada dia um novo fracasso. Um dia a mais para minha coleção de não ter conseguido fazer nada de útil. Um dia a menos para se recordar. Para fazer parte se uma "história de vida". O que eu terei a contar aos meus netos se não a tristeza e a amargura de meu viver??? Céus, eu imploro eu suplico. Eu só quero ter dias de paz. De tranquilidade em meu coração e em minha mente. Essas tristezas, descontentamentos, insatisfações, angústias, revoltas, faltas, quereres......... isso tudo só me.deixa louca. Dominam meus dias, meu coração, minha mente. Só afastam meu bem estar. E não me deixam. Por nada. Um vírus. Uma praga. Um carma.

Pingos nos "is"

A missão é difícil. Talvez uma das mais difíceis que possa existir a uma pessoa.
Momento de distinguir minha vida. Colocar os pingos nos "is". Separar a realidade da idealização. Trazer meus pés pro chão. Trazer minha cabeça pro lugar certo. Para a vida que tenho a viver hoje, a que posso viver hoje, a que tenho pra viver hoje.
É pensar...O que eu sou? O que quero ser? O que queria ser, o que Idealizo ser e o que posso ser? O que tenho a ser? O que é possível ser?
Não é um se contentar com pouco. Não é deixar de sonhar de buscar e de se ver no futuro tendo ao que buscar.
Mas é transformar um dever, uma tarefa e um planejamento a um querer. Uma inspiração. Algo a buscar e não algo a ser.
O que se busca, se encontra. E se não chega, se aproxima.
O que planeja, ou acontece ou fracassa. É o 8 ou 80. Quem vive em certezas??? Quem pode esperar algo tão restrito ao futuro?
DESENCANA!!!!!!
A vida muda, da voltas e reviravoltas. Ninguém pode garantir que a receita do bolinho de felicidade escrita me dê o melhor bolo. Pode até ser o melhor do momento, mas será que pra sempre ele será o melhor?
Quem me garante que eu preciso disso tudo pra estar feliz? Não é isso o que eu busco? A alegria de viver, a cosquinha de felicidade, paz e satisfação em cada momento???? E como posso me prender a uma lista de exigências???
Vou deixar de querer tudo isso que escrevi? Não. Mas acorda!!! Não é uma receita, é apenas um norte a buscar.

Carência

Tenso quando bate essa maldita carência dolorida. Pior é se expor e se deixar levar a alguns quereres que nem dentro de mim estão de fato, e que não pode existir. É a carência dando seu ar da desgraça. E aí a pessoa aqui quer uma sensualizada com quem não deve. E pior, sente ciumes, sente tristeza quando seu objetivo de chamar atenção não é correspondido. 

Se toca, não vai ser, não tem que ser, e não tenho que querer que seja.

Metas...tarefas...perfeição ideal

E eu não consigo fugir de metas, tarefas, casos pensados. 

Ta, eu não vejo isso como de todo errado. Mesmo porque se alguma coisa tem que mudar, eu tenho sim que estipular o que fazer de diferente, e muitas vezes terei sim de me planejar e forçar a algo, já que a vontade ainda não existirá dentro de mim de prima. 

Mas ainda assim, é tudo com muito ar de meta. Difícil levar com um mais naturalidade, mais leve, mais simples. ...Menos metódico, mais maleável, flexível. Menos certo ou errado, terminado ou pendente. 

Algo que não fiz, não é algo que não deu pra fazer. É algo no qual fracassei. 

Algo que fiz, não é o que deu certo e...que legal! É algo que cumpri, tiquei. 

A satisfação não vem do resultado do que deu certo. Vem simplesmente do fato de ter passado por esta "tarefa", seja ela o que for. 

Isso tem que mudar.

A vida sim é uma sucessão de acerto e erros, de momentos, de conquistas e de caminhos diferentes...sei lá, Mas não pode ser tudo tão mecânico como vem sendo. Um sentimentalismo extremo em uma mecanização. 

Satisfação por tarefas realizadas??? Por algo ter dado certo?? Nãão!! Satisfação pelo momento proporcionado pelo que aconteceu. Satisfação pelo que deu certo, tendo ele ter sido planejado ou não, tendo ele saindo milimetricamente perfeito (como almejei) ou não. 

Planos são bons. Mas surpresas boas também.

Com essa idealização do mundo de conto de fadas que tudo dá para ser perfeito, e assim que tem que ser. É claro que a tal da satisfação e felicidade nunca terão espaço dentro de mim.

Um Insight luminoso

Em certos momentos eu vejo que a vida é ser você. Ser feliz com você independente de qualquer pessoas e circunstância. Convivência, amigos, família. ..são meras companhias para usufruir. Mas ninguém deve e nem pode depender de ninguém. Cada um é por si. Estar solteira é um martírio? Não, é um aprendizado. Porque no restante da vida a gente usufrui da companhia dos outros, mas não deve depender de maneira alguma. Afinal, a felicidade quem sente é o coração de cada um.

Auto incentivo

É tudo muito ambíguo. Tudo muito pensado, muito discutido . Muito calculado, planejado e analisado. Pouco vivido. Pouco sentido. 

O tempo passa. 

E passa rápido sem dó nem piedade. 

Esqueça as tarefas, as escritas, as dores. Deixe a expectativa de lado. Teu espetáculo vai ser o que for, não o que tem que ser.

Inicialmente impossível de conseguir.

Mas como nada neste mundo é impossível....... 

A vida é bela. Mas pra quem a vive.

Credo. Tenho até medo de reconhecer este pensamento em mim. Mas as vezes eu chego a pensar que eu precisava passar por a situação em que me deixasse entre a vida e a morte pra que eu passe a de corpo e alma dar mais valor a minha vida. Não que eu não dê valor, mas preciso parar de sofrer tanto por tudo e qualquer coisa. Minha luta tem sido pra passar um dia sem tristeza, sem desgosto e sem frustração. 

Eu to viva pô. 

Tenho família que me da tudo do bom e do melhor e que está e estará sempre ao lado. Sou bonita, tenho estudo, tenho saúde, tenho privilégios que muuuuitos não tem. Já tive a possibilidade de desfrutar de diversos carimbos internacionais no meu passaporte. 

De fora, eu tenho a vida perfeita que muitos almejam ter. Tenho tudo. Tenho muito. Agradeço infinitamente por isso e me sinto pecadora. Porque o mais simples, eu não consigo ter. 

PAZ. 

Paz interior. Alegria. Contentamento. 

Não consigo chegar nisso. Tudo é muito separado pra mim. O que se vê, o que se pensa e o que se sente. São três mundos distintos. 

O que eu vejo, é um mundo lindo, brilhante e ambiciosamente disposto a nos dar felicidades. 

O que eu penso, é que eu tenho esse mundo em minhas mãos. 

O que eu sinto, é que existe um muro de vidro blindado ao meu redor. 

Um errado EU

Como se sentir depois de perceber que você esta sendo deixada para trás? De ver que ninguém mais se preocupa com você, não sentem sua falta, não te chamam mais para nada e muito menos te esperam para ir embora. Porque mudou? O que fiz de errado??? Pior é saber que sim, talvez eu tenha mesmo dado motivo. Não fui uma das melhores amigas, dei mancada, fui grossa, tirei barato com quem e quando não devia, feri feridas que não devia. Aí é aquele sentimento de quando você não admira você mesma. Tenho tido muitas atitudes assim.... que não condizem com o que eu julgo certo. Sempre fui muito sozinha, sempre praticamente mendiguei por amizades, sofria por não me sentir importante e essencial a amizade alguma. E nunca compreendi onde estava minha falha... onde estava o motivo de tudo isso, sendo que pra mim antes de tudo seria o bem estar do outro, meu julgamento sempre me fez crer o quanto boa pessoa eu era, o quanto eu poderia ser solicita, atenciosa, amiga e confidente. Mas será mesmo que isso é uma vantagem? Sera que seria um ponto positivo? Um agrado? Sera que querem isso dos outros? E sera que sou só isso? Qual meu lado ruim, esse eu sóum  via em justificativas pessimistas, mas e as características? Defeitos? A parte de mim que é invencível ou sensível demais. A parte que pode ser grossa, dar patada, tirar um barato para me sentir bem? A parte de que sou boba, meus ataques de risos, de empolgação. Meus momentos individualistas e depressivos? Sera que isso não conta? Porque nessas horas eu não penso nisso?

Trabaaaalho..trabalho...

Mão aguento mais esta pressão, esta carga negativa que sinto neste lugar.
Não aguento mais sentir essa fraqueza moral, esse deboche de liderança.
Uma resistência, essa repulsa tão batedora.
Discordâncias, não concordâncias.
É o que gosto de fazer, é pelo o que eu quero me esforçar a ser cada vez melhor.
E um lugar para qual eu gostava de ir, ia disposta ao menos.
Mas esses ares me trazem desespero, mal estar.

Eu estou frustada, cansada, desgostosa. Estou dando todas minhas energias para estra aqui. Tem sido um peso. É um desgaste. Eu me doo, luto para conquistar, melhorar, fazer meu melhor para meu trabalho, e não para uma funcionária de excelência, mas para uma pessoa que busca seu valor, que quer se desenvolver e que precisa sentir o gosto se fazer o seu melhor, já que dentro de mim esta certeza não me domina, procuro lutar para fazer e ver acontecer com valor.
Mas por melhor que eu realize meu trabalho, por mais energia que deposite, parece que a carga sempre encerra no negativo.
Aquela sensação de "dever cumprido" nunca mais me apareceu.
Não era assim.
Não estava assim.

Eu sei...sei que é apenas meu primeiro emprego. Sei que me doo demais, me envolvo, visto a camisa mesmo. Tomo responsabilidades a mim que nem cabem a mim. Uma responsabilidade de contaminar, de liderar uma nova era, um novo pensamento. Um grupo de pessoas que até então ninguém alí conseguiu, como posso me cobrar em conseguir? Sem me desvalorizar, mas uma simples pessoa que está em seu primeiro emprego, com toda essa falta de confiança e de nenhuma habilidade a esta questão...como poderia de mir sair a salvação da pátria?? Não vista a camisa da Sra concerta-tudo. Não estou ali para dra soluções. Sou apenas uma peça do jogo, queria sim, ser a salvação da pátria, me cobro demais e sempre quero ser a top, não vou negar, mas eu sei que isso seria surreal. Quando paro pra pensar eu sei disso. Mas....sei lá. É tudo muito mais profundo que isso. Impossível descrever preservando informações.
Mas a realidade, é que eu gostava demais do meu trabalho. Tinha orgulho do que fazia. Gostava do ambiente, me sentia querida, me via referência, me fortalecia dia a dia com reconhecimentos, tanto pessoais quanto profissionais. E agora...tem sido a maior tortura entrar naquele lugar.

Vazio dolorido

Não me sinto mais envolvida com ele. É verdade que ainda não sinto total indiferença, mas aquela admiração que leva vontade de beijar, de almejar e enfim...isso percebo de fato estar enterrado.
Mas quando escuto ele no telefone com ela, carinhoso, cauteloso, respeitoso...assumo que meu coração bati apertadinho enraivecido.
Na realidade, não sei se por ele, mas creio que por um alguém.
Não adianta, posso não estar ligada, sofrida e nem amargurada por esta solidão amorosa, essa falta de carinho e companheirismo. Mas vire e mexe, é impossível fechar essa chave da carência.
Desviar, se preocupar com outras coisas, curtir o hoje como esta...tudo pode tentar ser feito. Mas o vazio está e estará aqui em todos esses momentos. E ele dói.

Máscaras

Reaprenda a ser você. Mas é pra ser de corpo e alma. Vista sua mascara de autêntidade. Fuja das demais marcaras que naturalmente irão parecer tentadoras e muitaa vezes mais confortáveis. Não existe cara limpa. Todos temos nossa vitrine com máscaras das mais diversas feições. E isso não é errado. Como ir trabalhar em um dia depois de um desentendimento sem uma máscara para neutralizar? Como confortar um coração desesperado enquanto sua vida está na mais perfeita ordem sem uma máscara de empatia? As máscara não escondem, elas não distorcem e nem falsificam quem somos. Ela apenas nos permite mostrar ao mundo seletivamente apenas o que nos convêm. Mas nem sempre aceitamos mostrar partes daquilo que somos de verdade. Muitas vezes criamos máscaras ilusórias, máscaras com feições do que queriamos ser, do que achamos que seria mais certo sermos. Uma hora essas mascaras, diferente daquelas qu naturalmente nos pertence, doem. Se ela não é tua, não reflete algo que de fato exista dentro de você, elas machucam, caem ou se tornam insuportáveis de manter em seus rostos. O único que nos ve sem máscaras é Ele. Limite-se a usar aquelas que lhe pertencem, máscaras que embora se distinguem de feições, sejam de uma forma ou de outra, reflexos de sua mais pura e verdadeira autenticidade. Compartilhado do Google Keep

Porque é tão difícil se divertir?

As pessoas são legais, engraçadas e divertidas. O lugar é lindo e aconchegante. Música é boa e o clima é muito agradável. Comida e bebida boa e eu ainda tô linda.
Festa completamente propícia pra se acabar de se divertir. Mas to aqui. Isolada no meu canto enquanto meus pais que estão dançando a quadrilha e se rachando de rir com piadas e bobagens ditas pela turma.
É como se eu estivesse aqui não estando. Me sinto como em uma outra dimensão. Como aqueles anjos que voltam e ficam só observando sem se misturar sabe?

Qual a dificuldade em me divertir??? Porque é tão difícil????

Justiça injusta

Não passe por cima de si. Não espere nada de ninguém. As pessoas não tem os mesmos olhos que você,  não tem os mesmo princípios, o mesmo coração.
O mundo é injusto. Aprenda a viver com isso. E jamais viva passando por cima de si com esperança de um dia valorizarem. Ninguém vai. E você ainda sairá de errada. Como se tivesse procurado agir por má fé.

Rascunho de vida

Estou tão cansada de viver assim. Sempre no desgosto, sempre na tristeza, no baixo astral.
Não me admiro, não tenho orgulho da pessoa que estou sendo. Não me acho legal, interessante e muito menos competente.
A vida tem tentando me mostrar diferente, eu tenho tentado me convencer do contrário. Mas a sensação está aqui. Sou difícil de me convencer do contrário, já percebi isso, mas tenho tentado me abrir ao máximo, seguir, pensar, acreditar e tentar fazer coisas das quais muitas vezes vão de contra ao que tenho dentro de mim. Estou me deixando ser ajudada, estou em terapia e levando a sério conselhos e visões mesmo que não concorde de primeira. Não estou fazendo minha psicóloga apenas de apoio mas sim de terapia mesmo. Mas ainda assim, esse desgosto não me deixa. Parece que faço tudo ao contrário do que espero ser.
Conceitos,  preceitos, princípios. Nada tem sido seguido. Estou com um mal estar gigante dentro de mim. Não tenho conseguido fazer diferente e nem esperar ser um alguém como tenho sido. E o contraste só aumenta.
Tenho magoado pessoas. Tenho sido a sem noção no trabalho. Tenho conquistado oposições a troco de nada. Cada vez me distancio ainda mais de ser boa filha, estou desleixada, descompromissada, ausente. Não são coisas inevitáveis. E também não se trata de coisas tão banais.
Estou carregada de negatividade que não consigo aliviar. Estou fraca. Estou caindo. Vivendo mais uma vez sem sentido, sem vontade e sem destino. Vivendo no rascunho que não será passado a limpo, já o tempo vivido não volta.
Me sinto matando parte de mim aos poucos que nunca mais poderá ser regenerado.

Carga pesada

To negativa. To pesada. To carregada. Nova fase de mare baixa se instalando. Novo poço se abrindo. Soma de diversos insucessos. Ser a odiada no trabalho já é algo terrível pra qualquer um e pra mim a importância é ainda maior. Tentar fazer diferente, mas não conseguir, e ver outras pessoas que nem tanto teria de conseguir e estão conseguindo doi. Cada dia uma chance de fazer diferente, de fazer melhor, estou la dando tudo de mim me esforcando, mas melhoras não acontecem. Isso é desgastante demais. Olhar pra ele que por orgulho e magoa desfez a carona e eu me estrepando pra ir de metro tem um gostinho meio humilhante, gostinho de perda e de bem feito. Cada dia uma baita preocupação em voltar pra casa, uma dor no peito de não estar indo com o carro que está na garagem e gastando dinheiro desnecessariamente me vem como um fracasso. A casa está largada, não limpei nenhuma vez desde que meus pais viajaram, minha cama eu não to arrumando, a louça não tenho lavado e a comida que minha mãe me deixou está estragando, não tenho comido direito. Meu joelho não melhora. Doi pra andar com esse curativo repuxando e essa cascona se formando, tenho mancado e nunca escapo de ao menos uma batida de uma bolsa bem em cheio no machucado no metro ou ônibus cheio. A roupa ja esta de uniforme, não tenho como trocar, jeans doi e vestido aparece muito o curativo e pasos frio a noite, uma mesma calça de malha velha tem sido minha companheira, suja, rasgada e que não combina com quase nenhuma blusa, to repetindo e indo trabalhar como se estivesse em casa. Algo que estava florescendo no meu coração já está sendo enterrado. Um alguem, uma pessoa com quem me senti a vontade, me senti eu, me senti feliz e completa ao lado. Depois de tanto tempo, de tanta falta...senti um alguem comigo. Mas esse alguém já está indo embora, já não me quer mais e eu nem sei o porque, pra mim parecia tão recíproco esse florescer. Não tenho conseguido acordar cedo, acordo pra ja ir trabalhar e ainda tenho a capacidade de sair de casa sempre atrasada, chegando em cima da hora no trabalho. To dormindo mal, acordando durante a noite diversas vezes. Aaaaaaiiiii..... dias ruins. Dias pessimos. Tantos pontos negativos. E nada me traz pra cima. Eu não cai, orgulho de mim por isso. Mas to capengando. To carregando uma dinamite dentro de mim, que a qualquer momento estoura pra devastar esse palzinho milimetrico que me segura de uma queda pra cama. To vivendo "nas coxas". Como se fosse uns rabiscos de rascunho. Me jogando pro dia sem critérios, sem seguir nenhuma regra, nenhum valor. Como se não precisasse nada dar certo.Seria lindo se não me importasse. Mas eu quero ser certa, quero ser uma boa profissional, quero ser uma mulher especial a algum homem, quero ser exemplo de filha, não quero causar desgosto neles, nem ser excluída da turma. Não queria ser a looser e a errada com a carona. Eu quero o melhor pra mim. Mas tenho feito do pior, do contrário com tudo com que importo e prezo. E pior, tudo conscientemente.

Perfeita ingênua errante

Não canso de errar.
Parece que faço questão de estragar tudo do pouco que tenho.
É errando que se aprende? Mas e se você comete erros atrás de erros e mais erros...e só erros?
Erro de atitude, erro de postura, erro nas escolhas, erro com as pessoas. Erro para com as pessoas.
Como confiar em si próprio com essa lavada de só erros?
O mundo debocha de mim porque eu pareço me fazer de debochada, me coloco no alvo.
Céus, quanta imaturidade!!! Como posso ser tão boba? Tão ingênua?
As consequências existem e parece que vezes eu ajo sem pensar nelas, ou penso, mas com um olhar errado.

A patinho feio voltou. A excluída do grupo, a bobalhona e a sem noção. Aquela que é o centro das más línguas, de comentários esdrúxulos e motivos de risos irônicos. E eu cavei isso. Eu quem proporcionei. Eu quem fiz isso ser assim. Eu quem errei em minhas atitudes, eu quem me posicionei para levar a tudo isso.

Confiei em quem não devia. Em quem eu sabia que não deveria confiar. Eu já sabia, e mesmo assim errei.

Parabéns pra mim. Consegui me colocar no meu insignificante lugar de sempre.

Cansada

Cansa viver assim. O peso é grande demais, o esforço de cada dia vai se tornando insuportável dia a dia

Medo no escuro

Minha insegurança puxa a depressão.  Vem com medo, com depreciação.  Sinto como se não soubesse viver. Como se existisse um saber nhé. O pior é que sim, pra mim existe, existe o meu saber ideológico.
Como posso ter duas pessoas tão distintas em mim? Alguém que julga, que se dita a experiência, que tem os certos e errados, que espera algo consciente. Em contrapartida,  existe o eu sofrido, o que nada acerta, que nada consegue. O que nenhum valor tem. Essas duas pessoas são eu, estão dentro de mim e se conflitam o tempo todo.
O equilíbrio?  No equilíbrio eu to linear,  não vem sofrimento mas não vem também nenhum sorriso. To insegura, to frágil. Me sinto no escuro e mesmo neste não posso deixar de enxergar. O esforço é grande, é diário,  é o tempo todo. Não posso cair. Mas errar também não me pode ser permitido. E será que já não estou errando? O que me garante?
Cada atitude, cada palavra, cada movimento. Em cada simples olhar e respirar eu tenho insegurança. Insegurança essa que me traz medo, que me ativa a depressão e que me faz querer correr pra bem longe disso tudo.

...

Tem certas coisas que não existem palavras que expressam. Mas o desespero está aqui. Palavras congeladas mas agonia está corroendo.

Chata

E eu me vejo a chata, a sem graça, aquela que tenta agradar sendo a paparicadora e sonsa. Aquela que tenta ser engraçada sendo sem noção. Eu só estou tentando ser eu e vista como alguém legal, mas percebo muitas vezes que não é bem isso que causo.

Meu inferno

Isso não é vida. Eu não suporto mais passar os dias assim. Cada dia uma nova derrota. Cada mais mais um desgosto, mais uma decepção. O mundo não tem lugar pra mim, eu não tenho lugar ao mundo. Vivo no meu inferno, aquele que me amarra e no qual eu me afundo. Que ser humano merece toda essa negatividade? Como existe raiar do sol? como existe um brilho de luar para alguém que vive nessa falta? Nesse excesso? Falta de alegria e bem estar e excesso de anguntias e desgostos. Uma pessoa que passa os dias odiando tudo o que é e sendo tudo o que mais odeia? Não é vida. É inferno.

Falta como filha

E eu sinto um ardor tão forte no meu peito. Não sou uma boa filha. Vejo que se meus pais partissem agora eu carregaria dentro de mim uma angustia muito grande. Do porque eu não fui mais carinhosa, porque não fui mais amável e menos mau humorada, porque não estive mais junto deles e porque não conversei mais com eles, porque não dividi mais com eles a pessoa que sou, porque deixei tantas vezes meu mau humor dominar meu comportamento com eles. Eles fazem de um tudo por mim, e não me vejo retribuindo. Não sou ingrata, eu reconheco cada atitude, mas meu comportamento para com eles não corresponde. Eu tenho uma admiração pelo meu pai que mal cabe dentro de mim, minha mãe é a pessoa mais guerreira que conheço. Mas eles não veem isso. Eu nao demonstro. A única coisa que eles tem de mim é meu mau humor, minhas crises de emburrada, meu genio ruim, minha patadas e grosserias. E eu não sou assim, só eles conhecem isso de mim. O lado flores em simpatia eles não tem convívio. A máscara de alegria eles mal tem contato. Eles não merecem esse meu comportamento e o que mais me doi é enxergar isso. Pois eu vejo, me arrependo por ser assim. Mas não mudo. Na hora de pensar, de lembrar e analisar doi. Mas hora de ser... simplesmente sou assim, como se não fosse algo mudável. Perdão? O que significa um perdão para uma alfinetada diária e crônica? Eles são meus pais e não vao deixar de me amar, já me aceitam assim. Mas não merecem, nenhum ser humano merece esses mal tratos em atividades. E um perdão...um pedido de perdão não faz sentido mais. E a dor está aqui, cravada em mim, por ver como os trato e deixo de tratar, por saber que assim não o merecem, por enxergar como sou e ainda por diante disso tudo, continuar assim.

Falta necessária

É, a tua ausência tem me feito bem. Sinto saudades de você mas saber de você me dispara. Saber de você ainda se declarando a ela doloridamente me dispara. É, parece que você ainda mexe muito comigo.

Antissocial

E aí do nada, eu olho pra mim e me vejo sozinha. E eu ainda vejo, que eu quem me faço sozinha. Eu afasto as pessoas, me isolo em meu casulo. Me escondo em minhas inseguranças e em meu antissocialismo. Me envolvo com meu vaziu. Vivo só em minha solidão. Me coloco nela. Mas sofro nela.

Meu inexistente valor

E quando é que eu vou encontrar o meu valor? Viver este desgosto é um sadomasoquismo infinito e insuportável demais..

Escolha forçada

E aí a gente tem que escolher aquilo que não é a nossa escolha.

Depressão, um vírus em mim

A depressão me limita. Ela tranca minha vida. Me inutiliza. Como se eu visse a vida passar de dentro de uma jaula. Acompanhasse o raiar do sol de um quadradinho. Ela me aprisiona num casulo contaminado com tristeza, sofrimentos e angústias. E independente de estar bem, controlada e seguindo a diante, eu sigo com essa carga e essa imundície depressiva ao meu redor. Ela parece ate um vírus, que chega, contamina e comanda sua vida sem lhe dar opções de escolha para qual caminho quer seguir. Preciso me livrar disso. Enxergar ela como algo que veio de fora e me contaminou me traz esperança. Melhor que ser algo de mim,  que nasceu, cresceu e se desenvolveu comigo. Não é então algo com que eu tenha que lutar para controlar dentro de mim pra sempre,  mas sim algo que eu posso lutar para arrancar e jogar bem longe de mim pra nunca mais conviver com isso.

Admiração errada

Até quando esta dor estará aqui em mim? Essa admiração não passa nunca? Meu coração não desiste de querer te amar, minhas carências não deixam de cobiçar você. Fico ali,  sentada ao seu lado todo dia só te admirando,  rindo de suas graças, observando suas mãos que tanto gosto tocarem o volante e as imaginando tocar meu corpo, lembrando de seus olhos carregados de tesão me tendo por completa. Queria tanto de novo. Queria tanto poder abraçar você com toda forca que me coração pede. Acariciar seu rosto coberto por uma pele tão macia e irresistível. Como posso ainda te querer tanto assim? Como pude chegar a te querer tanto assim? Você passa tão longe daquilo que almejo, daquele ideal de homem perfeito. Conheço tantos pontos negativos seus, presumo tantas brigas e discórdias nossas diante a igualdades e diferenças que temos. Mas ainda assim eu te quero. E nem o sexo em si faria valer, não foi nem de perto tudo aquilo de se tirar o ar, teu corpo não é algo de exemplo. Mas é teu corpo,  nosso sexo, um suposto nós em um relacionamento. Bizarro como isso acontece, querer tanto algo que você nem vê que seria o melhor pra ti. Mas eu ainda quero. Me apegar em seus defeitos não tem dado conta para desencanar. Te ver todo dia é sacrificante demais para esta tentativa. Mas longe de mim ir de contra essa convivência. Não seria admissível. Não seria aceitável.

Excluída

Não acredito que vou começar de novo com essas minhas crises de ser a excluída de me sentir passada pra trás, de não ser importante. De querer fazer parte de um grupo a qual não querem minha inclusão. Estou me sentindo assim no trabalho, e pra piorar é o grupo dele. Além de me sentir isolada de pessoas que eu gosto como um todo ainda sinto ciumes pois ele também não faz a menor questão de me ter ali também. Droga droga droga. Maldita personalidade, maldita falta de confiança, falta de auto segurança.

Isolada

E aí eu me sinto isolada, sinto desapreço de todos ao meu redor. Me sinto como um nada para todos. Aquela que preferem que não esteja ali junto no grupo, a que ninguém faz questão que esteja ali. Ahhhh eu odeio esta sensação,  mas estou começando a ter este sentimento com a galera aqui do trabalho, que bosta.

Alienada

- Não sei mais o que eu faço com você!
- Eu também já não sei mais o que fazer comigo mãe. 

=/

A noite, minha

Deito cansada,  com sono. Mas minha cabeça vai longe em minhas tristezas. Aí eu desperto,  perco o sono. Não quero dormir. Não quero me apagar num sono depressivo. Tenho anulado muitos dias pra fugir de meu desgosto por viver, viver assim como tenho vivido.
Quando tenho a noite, só pra mim, sem mascaras, sem companhia, sem satisfações nem nada, eu quero curtir. Quero ter ela pra mim, quero viver aqueles momentos que deixei de viver quando me apaguei num sono infinito.
Eu tô mal, tô triste, tô deprê. Mas não tô naquele ponto de querer me anular. Tô naquele instante que quero e quero muito um segundo que seja de bem estar,  de sensação boa, que paz. É na noite que consigo. Comigo mesma, sozinha no meu mundo imaginário e ilusório.

Falta

A solidão doí, amargura e congela. Congela o coração que queima clamando por amor.

Tudo cinza de novo

E aí eu perco o chão de novo. Tudo se embolou. Vejo um bololô sem desfecho. A melhora se escondeu novamente. O caminho nebulou, escureceu.

Sou um desgosto

E não adianta,  Eu não sou sociável, não me sinto uma pessoa agradável e eu não sei conversar,  ser simpática e nem nada em eventos sociais,  não sei interagir, não sei conversar com as pessoas.
E eu me sinto totalmente fora do mundo. Desgosto de mim.
O que eu queria agora era ir embora para casa, me enfurnar na minha solidão, nela eu me acho, nela eu não devo, nela nada espero além do que não consigo.
Não me sinto a vontade,  me sinto passando de ridícula assim quieta e antissocial, quieta na minha sem ter o que conversar e sem ter o que contar. Chata. Sou, me sinto uma pessoa chata.

Um errado amor

Porque eu não consigo me decepcionar com você?  Porque eu continuo te querendo mesmo achando seus defeitos ridículos?

Ele

Você não é o cara perfeito. Não tem nem metade daquilo que eu imaginava em um esposo para estar ao meu lado o resto da vida. Mas você foi o cara que tocou meu coração, em um momento em que ele tanto queria ser tocado, e em um momento em que nada parecia lhe atingir.
Só que eu não consegui tocar seu coração.

Breve luz

E do nada a dor muda. Como se uma onda gigante do mar me atacasse.
Aquela falta de energia, aquela desesperança se enfraquece e é tomada por aquela sede insana de viver. De chegar lá. Os olhos brilham ao pensar, o coração bate acelerado ao sonhar acordada.
E a dor já não tem sabor de desesperança. Tem revolta. Revolta pela perda de tempo que tenho vivido. Revolta por estar aqui querendo estar lá. Revolta por estar assim. Revolta por viver dias em que tenho vivido.  Mas é aquela revolta que seca minha boca de sede. Sede de chegar lá.

Uma pausa para paz

Sem força pra vencer. Cansada pra lutar.
Só quero paz.
Tenho tentado fugir de tudo que me atormenta.
Atitude covarde, eu sei. Me trarão más consequências, eu também sei.
Mas estou farta de fracassar por agora, esgostei.
E quem naor tenta, não perde.
Só preciso de um pouco de paz.
Não me orgulho, mas me dou como direito.

Vivendo um vácuo....

Eu tô perdida. Ao sair da minha cama parece que o mundo não me pertence. É uma sensação que não dá pra explicar.  É estar fora de órbita, uma alienação.
Hoje é pascoa, pessoas vem em casa e eu não quero ver ninguém. Não consigo fingir que está tudo bem, minha máscara mofou junto comigo nesta cama. Eu não quero que ninguém me veja. Não quero sair da cama. Não aguento ver as pessoas felizes, rindo e tendo graça na vida.
E como será amanhã? E depois de amanhã? Eu tenho que reagir. Já terei que trabalhar. Seguir a tal rotina e deixar minha cama. Mas não encontro força. Não encontro um porque. Como reconstruirei minha máscara? Nunca a vida esteve tão sem sentido assim. Nunca eu fui tão inexistente desta forma. O coração não doi mais e as lágrimas hoje não caem. Simplesmente não tenho um olhar, não tenho emoção. Parece que me roubaram a alma. Estou opaca. Vivendo um vácuo.

esgotando

Eu tenho tudo e não consigo de fato ter nada.
Eu já não vejo mais onde quero chegar. O lá na frente parece não existir.
Céus, como se livrar da depressão? Como deixar de viver esse inferno? Isso não é vida, isso é inferno. É só sofrimento. Só tristeza. Só desgosto, lagrimas, fracassos.
É a pior das doenças. É a que mais depende de você próprio para cura. E como se curar se já não existe mais integridade dentro de si?
É a que mais depende de sua exclusiva força. E como se reerguer se o que mais se destrói é a sua própria força?
A melhor ajuda para depressão, é aquela que vem dentro de si. Mas dentro de si, já não existe mais nada. Uma ajuda vazia. Uma perspectiva nula.
Só você pode ser sua cura. Mas você é a sua própria doença.

Desesperança

Tenho uma desesperança crescendo dentro de mim. Ela é invasora e domina minha cabeça. Suga minhas energias e tira todo e qualquer brilho que eu poderia ter em meus olhos. Me sinto fraca, desgastada, saturada disso tudo. Cansada de ser triste, de ser insatisfeita e de ter a alegria tão longe. De olhar pra mim e pro mundo com desgosto. Se nao fosse só por mim, não sei se ainda estaria aqui. Apesar disso ser injusto, pq no final para não fazer outros sofrerem, quem mais sofre sou eu.

Tipos de dor

Existem diversos tipos de dor. Aquela que arde e queima. Aquela que corrói,  a que sangra, a que revolta, a que angustia....e enfim...
Hoje a minha dor é a gelada, uma dor vazia que parece se congelar e se isolar num vácuo.
É dor de cotovelo, de coração partido, amor não vivido.
Dor de perda de algo que nem ao menos chegou ser um dia ganho.
 Tô sentindo dor, que não tem remédio e é crônica. Dor por um amor cada vez mais assumido, um que não é correspondido.

Amor insistênte

E aí eu tento pensar nos seus defeitos e nas suas desvantagens para tentar te esquecer.
E eu vejo que aceito todo e qualquer defeito que você possa ter. É...é amor!

Uma "nada"

Por favor meu Senhor, coloque em minha vida alguém que me faça acreditar de uma vez por todas de que eu posso ser uma pessoa interessante. Esse desvalor está acabando comigo.

Pequenina

Eu sei da minha beleza, acredito nela, mas ultimamente não  tenho me sentido bonita, atraente.
É como se eu estivesse sem brilho, opaca, em tom pastel.
Me acho chata, sem graça, sem contudo, desinteressante, isso me mata, me desqualifica, inferioriza e me faz sentir-me pequena e insegura.
E ai eu vejo as pessoas feliz e me irrito. Me dá raiva. Quero me sentir assim também.  Porque não consigo? Quero poder causar risadas e bem estar aos outros também.  Me sinto mal diante disto.

Game over pro meu coração

E ele está amando. Não parece que vai passar e eu não consigo identificar quem seria. Já tem um tempo e pelo visto eles estão se dando bem. Comigo já não existe nem um flertezinho mesmo, já era, game over pra mim. Mas e meu coração, como ele fica? Céus, ele bem que podia assumir duma vez nhé, ou vai ou racha. Eu aqui nesta agonia e nesta espera está me desgastando demais. E acho que não vou conseguir convencer meu coração em lutar para esquece-lo caso ele não assuma algo ou me diga com todas as letras que de fato não me quer mais, e me demonstre isso.
Coração burro e insistente. Aaaaaaaii....desilusão. Como é difícil lidar com esta dor te vendo todo santo dia e ainda vendo ninguém mais, tendo ninguém mais.

Como solução

Hoje eu consigo entender um pouco mais o porque as pessoas em depressão tiram suas vidas.
Nunca passou pela minha cabeça e até pelo contrário, era algo de que eu orgulhava em mim, o fato de ter uma esperança e uma sede gigante de chegar lá, de vencer e ficar bem.
Mas hoje, não que eu esteja pensando na possibilidade, acho que nunca teria coragem, mas eu entendo um pouco mais.
O fato é que chega uma hora que você cansa, cansa de tentar, só tentar.  Você vê que já depositou tanta mas tanta esperança em algo que não melhorou, você já deu o seu melhor e já fez até o que não acreditava ser capaz,  eeee nada mudou, nada melhorou. Nessas horas, você já não vê mais a luz no fim do túnel e a morte vem como uma libertação de tanto sofrimento.
Você ver que a vida é linda e você não conseguir sentir isso e ainda só sofrer sofrer e sofrer...sei lá.  Perde o sentido. Pra que estar aqui então? Se você já esgotou suas forcas e de todos que estão a sua volta e não conseguiu ficar bem...tentar mais o que? E continuar para que?
Sentir a tristeza e repulsar a alegria é algo desgastante demais. Corrói. Desfaz. Te transforma já em uma pessoa morta por dentro.

Desvalor infinito...

E aí eu percebo que não sou nada daquilo que admiro.
E sou tudo aquilo que mais desgosto.

Desilusão amarga

Como é amargo esse sabor da desilusão.  Como é difícil superar te vendo todos os dias. Como me é relutante ter de te esquecer quando ainda o que mais quero é te amar.

Incrível como quando eu gosto eu confio.A pessoa passa a ser uma referencia pra mim, começo a gostar das mesmas coisas, e sinto aquela proteção aconchegante quando com ele.

Fracasso, mais um.

Eu não fiz o que tinha que fazer. Eu não vou hoje. Fraquejei. Fugi pro caminho mais fácil, o de desistir, aquele caminho que é vergonhoso, pra dentro de mim e pra fora de mim. Fraca, fraca, fraca.
Não consegui sair da cama desde que cheguei em casa. São quase 36h já deitada, interrompida apenas por 3 refeições e um banho.
Nunca a palavra desistir tomou uma proporção e um significado tão grande pra mim. Não estou pensando em tirar minha vida, juro. Mas confesso que medo de morrer já não tenho. Se Deus quiser me tirar daqui, eu aceito. Um lugar onde só sofro e só causo sofrimentos e desgostos. Não digo que não faço diferença nesta vida apenas pois acredito no amor de meus pais, mas fora ele....nada sou.
Ninguém nunca terá a mínima ideia desta sensação horrível de fracasso e desistência ao meio de uma crise de depressão. Ao menos que viva.

Um alguém...

Eu quero e preciso desesperadamente de alguém que me valorize,  me ame e me faça bem. Já não é mais por carência,  nem mais desejo ou auto estima. É de fato uma necessidade. Me sinto incrivelmente só. Longe de mim mesma. Pareço não existir, me vejo em vão, sem sentido.

Estranha...

Tô me sentindo um pouco perdida. Uma sensação diferente. Estranha. Não consigo nem ao menos definir. Não é tristeza em si. Sei lá, não sou eu parece. Como se minhas emoções não estivessem em mim. Mas ao mesmo tempo, não é aquela sensação de vazio que eu bem conheço. E também não é aquele estar fora de órbita que ora ou outra aparece. Estranha,  sensação estranha, que passa por cima do meu sofrer depressivo e que vai a paralelo com minha baixíssima auto estima e o meu incontrolável querer de ser querida por você.  Mas tô estranha. Muito estranha.

Fraca

Porque é sempre assim. Fraca. Sempre que o desafio aparece eu fico paralisada, eu travo. E pra que tanto medo? Pra que tanto sofrimento, tanta agonia e desespero?

O não poder amar...

Eu gosto de você,  e não quero deixar de gostar.  Te admiro. Conheço seus defeitos e aceito.  Gosto demais de suas qualidades. Sei a boa pessoa que você é, admiro como você gosta e se dedica as pessoas com quem se importa. Te imagino como namorado, o mais implicante e o mais perfeito. Te vejo como o melhor futuro pai. Te acho lindo, dos pés à cabeça,  de dentro pra fora. Gosto de suas mãos. Gosto do seu corpo, e nem por ser bonito,  mas por ser seu.
Mas você não vê nada disso em mim, nem um terço disso. E escutar de você que gosta de ficar comigo mas que não será nada além disso, escutar você enfatizando isso. Doi. Doi demais. E tudo indica, tudo me leva a sem nenhuma dúvida que de preciso desencanar. Mas eu não quero, meu coração não quer, ele está tão pronto para amar, e a tanto tempo ele procura alguém que mexa com ele assim, e aí está você,  no meu dia a dia, encantando ele a cada segundo. Eu quero você. Quero muito. Mas você não me quer, nem mais me olha direito, nem mais me da bola.
E agora? Como desencavar quando se quer lutar? E como lutar quando tudo contribui para desencanar?

Um só desprezo pessoal...

Neste ano que passou eu não fui uma boa pessoa. Não fui uma boa filha, não fui uma boa mulher, não fui uma boa profissional. Ta faltando crescimento acho, sabe quando você vê que o tempo vai seguindo e você parece não acompanhar? Você se mantém a mesma pessoa e a frequência com que desaprova suas atitudes aumenta? Pois eh, sinal de que alterações estão sendo necessárias nhe. E eu sei o que mudar, mas preciso me esforçar mais e parar de me sabotar. Minha depressão não pode ser desculpa sempre, algumas coisas podem rodar junto com minha melhora emocional, não posso anular todos os problemas restantes ate resolver este, isto eh fuga minha.
Eu quero ser uma filha melhor, meus pais que sempre fizeram e fazem tudo por mim mais que merecem isso. Tenho que começar a prestar mais atenção a eles, compreender mais as necessidades deles, me importar mais com coisas simples, me dedicar a eles um pouco mais e não apenas considerar que depois me viro com eles ou simplesmente passar por despercebida deles e priorizar o meu bem estar apenas como se a partir do momento em que entrar em casa resolver meus problemas pessoais comigo mesma fosse a única coisa a ser feita.
Tenho que cuidar mais de mim como mulher, deixar de justificar meus quilinhos a mais com meu estado ansioso e depressivo, as coisas nem sempre precisam ser feitas uma de cada vez, e cuidar do meu corpo comendo certo e fazer algum exercício físico pode sim caminhar juntos. Preciso cuidar também do meu coração, da minha moral, minha reputação. Não da para ficar nessa de sou mulher resolvida e sei beijar e fazer sexo sem compromisso quando pintar. Não, não estou bem resolvida, estou carente e querendo amar. Preciso me dar maior valor. Eu posso não enxergar de fato meu valor, mas me entregar a quem nem se importa direito comigo não da mais.
Quanto ao lado profissional o negocio fica um pouco mais complicado de se resolver, minhas caídas emocionais e crises existenciais e de competência. Mas eu preciso ao menos me esforçar para ser mais profissional, me atentar ao que dizer e não dizer num ambiente de trabalho e me comportar de uma maneira mais seria, me falta o equilíbrio entre a seriedade e descontração. Me comprometer em estudar mais, ir mais atrás daquilo em que preciso me aprimorar.

Preto e branco

Vivendo dias de preto e branco. Nem mais o cinza aparece. Nada agrada, nada melhora, nada serve como fuga, nem mesmo que seja por fracões de segundos. Parece que nestes momentos tudo congela, a tal baixo grau que nem mesmo a maior das chamas eh capaz de provocar nem um breve e mero derretimento.
A esmo. Fora de orbita. O mundo para, o mundo parece nem mesmo existir.

Alimentação do dia

1 chocolate quente
4 barra de cereal doce
3 diamantes negro
8 bombons toblerone
1 bacia extra gg de pipoca com manteiga
1/5 pacote de queijo ralado puro.

Me alimentando bem??

Maldita deprê. Again dando as caras.

Um nada...

Sabe quando você olha pra você, para o que você é e para o que você tem feito na e com sua vida e se sente um NADA? Aquela pessoa desprezível, sem valor e sem importância.
Não tenho me orgulhado de mim, e isso é horrivel. Desgastante e desmotivante.