O que já não tenho...

Mãos que queimam, me apertam e me pegam com tesão.  Mãos que suave e docemente me alisam com um carinho bom. Eu adoro suas mãos. Pequenas, fortes e macias. Mãos que sabem apertar e dar carinho.

Mãos que não tenho mais.
Sonhei com você. Saudades de algo que cada vez mais tem ficado longe.

Esgotada de mim mesma

Este é o ponto sabe, minha persistência está desgastada. Já não aguento mais ter desgosto de mim. Não suporto mais viver infeliz. E se não consigo alcançar uma paz comigo mesma, não busco mais. Simples, como uma equação matemática, se não se tem objetivos, não tem como ter decepção, nem desgosto, tristeza.

E o negocio é aceitar essa vida mediana, deixar de querer, almejar, buscar. A vida inteira sofrendo por tentar buscar algo que não alcanço. A vida que eu quero não é pra mim. Como um negro querendo ser branco, não da. Chega. Vou viver um tempo em vão, em preto e branco, buscando no máximo um cinza, mas quem sabe depois eu me acostume e ate fique mais em paz comigo mesma?!
Eu tenho raiva dentro de mim, ódio por estar assim, por ser assim, por me ver assim, viver assim, e sofrer assim. Ódio, muito ódio, muito muito muito. Minha vontade é de sumir, não ver ninguém e nem ser vista por ninguém. Tenho vergonha de mim.

E como eu fui burra né. Tô começando a me arrepender de ter abrido a guarda pra ele.  Agora to aqui, me afundando cada vez mais. Foi e é o desespero pra ter alguém. Alguém que não chega!!!!!

Sem sal e sem açúcar

Tá legal, eu assumo, eu tô sofrendo, e tá doendo bastante.

E não é só pelo fato de estar sentindo que ele esta se envolvendo com a tal da amiga dele sabe, é também porque vejo que parece que não agrado sabe. Me sinto chata, sem graça,  sem sal e sem açúcar,  nada interessante, nada divertida, me sinto um nada, uma mosca, um ninguém,  pequena, insignificante. E eu me odeio por isso, me incomoda, me entristece, me enfraquece de um jeito que acaba comigo. E esse sentimento só vem aumentando. Este parece que é um carma que eu nunca vou conseguir largar. Me sentir pequena, um nada, desinteressante, chata, sem graça.  Apenas bonita, e simpática (quando sorrio).  Nada mais.

Eu to tentando segurar sabe. Mas acho que não estou nada bem mesmo. Tenho vontade sô de dormir, quando acordada minha ansiedade é para que o dia termine logo. Não quero fazer nada e só tenho vontade de chorar ao olhar pra mim, ao ver como minha vida esta. Ao enxergar em mim um NADA. Sabe quando você parece não mandar naaaaada bem, tudo e qualquer coisa que você faz você olha e fala “afff, q bosta”. Desaprovando todas minhas atitudes, minhas condutas, minhas palavras, meu trabalho, minha relação com meus pais, amigos, conhecidos, tuuuudo, tudooo.

Incrivel como estou sentindo o MUNDO zombando de mim. Parece que tudo que falo e faço é ridiculo. Tenho desgosto por ser quem eu sou!!!

Falta de um alguém...

Eu estou enlouquecendo sozinha enquanto o tempo passa. Não aguento mais minha solidão. Minha falta de companhia. Dói, dói tão forte.

Eu só quero alguém por perto que me admire. Que tenha um brilho a mais quando em minha companhia, que ria de minhas bobagens, que se divirta comigo, e me queira por perto a cada segundo de seu dia. Me ache interessante, bonita, menina, mulher e acima de tudo uma pessoa especial. Que queira me agradar, que se orgulhe de mim. Alguém que me ame e queira com toda sua forca constituir uma família comigo.

Sinto falta de me sentir assim importante de verdade a alguém  de ser alguém que faça a diferença simplesmente por existir. Afinal, ser a miss dos peitos fartos e sorriso bonito não preenche vazio nenhum no coração. E vazio dói, e dói demais.

Longa...

Eu não tenho paciência para a noite. Quando um dia termina eu quero logo que o outro chegue. E nesta ânsia do tempo passar logo, eu simplesmente acabo perdendo o sono.

Bom...ou não bom?

Porque está explodindo por todas minhas células do corpo que tô te amando, é um grito preso e trancado a sete chaves querendo se libertar. Se ao menos eu pudesse lutar por você de verdade, com cartas claras na mesa expostas. Eu seiii, eu seiii, eu seiiiiiiii q seria assim. Tô sofrendo, não tá legal, não é gostoso. Mas na boa, me sinto viva assim. Ainda não me arrependo de ter me metido nessa. E digo mais, não boto minha mão no fogo que desse lance não sai nada não. Tenho pra mim que ainda tem muuuuito pra rolar dessa historia, e na seriedade , posso estar errada, mas vejo um namoro sim, me vejo comentando de como no começo nos dávamos mal, me vejo contanto de como começamos nosso relacionamento….

Coisa de menina boba apaixonada? Intuição  Não sei. Mas não tenho que saber, feliz ou sofrendo, agradeço por estar vivendo. E pelo menos me ocupo com um sofrimento real nhé, e não com minhas ladainhas de doente mental.

Desânimo

Me sentindo sem sal e sem açúcar.

Sabe aquele dia que você se arruma pra causar, arrasar e ninguém nem se quer te olha? Nem mesmo quem você sabe que super te curte?!
E ainda, to mandando muito mal no trabalho, minha qualidade tá horrível, tô com vergonha do meu trabalho, desapontada comigo.

E ainda para ajudar, eu quero ele, mas n tenho ele, tenho lascas dele, e hoje não foi dia dê.

Resumo do dia: DESÂNIMO, DESÂNIMO, DESÂNIMO!