Porque é tão difícil se divertir?

As pessoas são legais, engraçadas e divertidas. O lugar é lindo e aconchegante. Música é boa e o clima é muito agradável. Comida e bebida boa e eu ainda tô linda.
Festa completamente propícia pra se acabar de se divertir. Mas to aqui. Isolada no meu canto enquanto meus pais que estão dançando a quadrilha e se rachando de rir com piadas e bobagens ditas pela turma.
É como se eu estivesse aqui não estando. Me sinto como em uma outra dimensão. Como aqueles anjos que voltam e ficam só observando sem se misturar sabe?

Qual a dificuldade em me divertir??? Porque é tão difícil????

Justiça injusta

Não passe por cima de si. Não espere nada de ninguém. As pessoas não tem os mesmos olhos que você,  não tem os mesmo princípios, o mesmo coração.
O mundo é injusto. Aprenda a viver com isso. E jamais viva passando por cima de si com esperança de um dia valorizarem. Ninguém vai. E você ainda sairá de errada. Como se tivesse procurado agir por má fé.

Rascunho de vida

Estou tão cansada de viver assim. Sempre no desgosto, sempre na tristeza, no baixo astral.
Não me admiro, não tenho orgulho da pessoa que estou sendo. Não me acho legal, interessante e muito menos competente.
A vida tem tentando me mostrar diferente, eu tenho tentado me convencer do contrário. Mas a sensação está aqui. Sou difícil de me convencer do contrário, já percebi isso, mas tenho tentado me abrir ao máximo, seguir, pensar, acreditar e tentar fazer coisas das quais muitas vezes vão de contra ao que tenho dentro de mim. Estou me deixando ser ajudada, estou em terapia e levando a sério conselhos e visões mesmo que não concorde de primeira. Não estou fazendo minha psicóloga apenas de apoio mas sim de terapia mesmo. Mas ainda assim, esse desgosto não me deixa. Parece que faço tudo ao contrário do que espero ser.
Conceitos,  preceitos, princípios. Nada tem sido seguido. Estou com um mal estar gigante dentro de mim. Não tenho conseguido fazer diferente e nem esperar ser um alguém como tenho sido. E o contraste só aumenta.
Tenho magoado pessoas. Tenho sido a sem noção no trabalho. Tenho conquistado oposições a troco de nada. Cada vez me distancio ainda mais de ser boa filha, estou desleixada, descompromissada, ausente. Não são coisas inevitáveis. E também não se trata de coisas tão banais.
Estou carregada de negatividade que não consigo aliviar. Estou fraca. Estou caindo. Vivendo mais uma vez sem sentido, sem vontade e sem destino. Vivendo no rascunho que não será passado a limpo, já o tempo vivido não volta.
Me sinto matando parte de mim aos poucos que nunca mais poderá ser regenerado.

Carga pesada

To negativa. To pesada. To carregada. Nova fase de mare baixa se instalando. Novo poço se abrindo. Soma de diversos insucessos. Ser a odiada no trabalho já é algo terrível pra qualquer um e pra mim a importância é ainda maior. Tentar fazer diferente, mas não conseguir, e ver outras pessoas que nem tanto teria de conseguir e estão conseguindo doi. Cada dia uma chance de fazer diferente, de fazer melhor, estou la dando tudo de mim me esforcando, mas melhoras não acontecem. Isso é desgastante demais. Olhar pra ele que por orgulho e magoa desfez a carona e eu me estrepando pra ir de metro tem um gostinho meio humilhante, gostinho de perda e de bem feito. Cada dia uma baita preocupação em voltar pra casa, uma dor no peito de não estar indo com o carro que está na garagem e gastando dinheiro desnecessariamente me vem como um fracasso. A casa está largada, não limpei nenhuma vez desde que meus pais viajaram, minha cama eu não to arrumando, a louça não tenho lavado e a comida que minha mãe me deixou está estragando, não tenho comido direito. Meu joelho não melhora. Doi pra andar com esse curativo repuxando e essa cascona se formando, tenho mancado e nunca escapo de ao menos uma batida de uma bolsa bem em cheio no machucado no metro ou ônibus cheio. A roupa ja esta de uniforme, não tenho como trocar, jeans doi e vestido aparece muito o curativo e pasos frio a noite, uma mesma calça de malha velha tem sido minha companheira, suja, rasgada e que não combina com quase nenhuma blusa, to repetindo e indo trabalhar como se estivesse em casa. Algo que estava florescendo no meu coração já está sendo enterrado. Um alguem, uma pessoa com quem me senti a vontade, me senti eu, me senti feliz e completa ao lado. Depois de tanto tempo, de tanta falta...senti um alguem comigo. Mas esse alguém já está indo embora, já não me quer mais e eu nem sei o porque, pra mim parecia tão recíproco esse florescer. Não tenho conseguido acordar cedo, acordo pra ja ir trabalhar e ainda tenho a capacidade de sair de casa sempre atrasada, chegando em cima da hora no trabalho. To dormindo mal, acordando durante a noite diversas vezes. Aaaaaaiiiii..... dias ruins. Dias pessimos. Tantos pontos negativos. E nada me traz pra cima. Eu não cai, orgulho de mim por isso. Mas to capengando. To carregando uma dinamite dentro de mim, que a qualquer momento estoura pra devastar esse palzinho milimetrico que me segura de uma queda pra cama. To vivendo "nas coxas". Como se fosse uns rabiscos de rascunho. Me jogando pro dia sem critérios, sem seguir nenhuma regra, nenhum valor. Como se não precisasse nada dar certo.Seria lindo se não me importasse. Mas eu quero ser certa, quero ser uma boa profissional, quero ser uma mulher especial a algum homem, quero ser exemplo de filha, não quero causar desgosto neles, nem ser excluída da turma. Não queria ser a looser e a errada com a carona. Eu quero o melhor pra mim. Mas tenho feito do pior, do contrário com tudo com que importo e prezo. E pior, tudo conscientemente.

Perfeita ingênua errante

Não canso de errar.
Parece que faço questão de estragar tudo do pouco que tenho.
É errando que se aprende? Mas e se você comete erros atrás de erros e mais erros...e só erros?
Erro de atitude, erro de postura, erro nas escolhas, erro com as pessoas. Erro para com as pessoas.
Como confiar em si próprio com essa lavada de só erros?
O mundo debocha de mim porque eu pareço me fazer de debochada, me coloco no alvo.
Céus, quanta imaturidade!!! Como posso ser tão boba? Tão ingênua?
As consequências existem e parece que vezes eu ajo sem pensar nelas, ou penso, mas com um olhar errado.

A patinho feio voltou. A excluída do grupo, a bobalhona e a sem noção. Aquela que é o centro das más línguas, de comentários esdrúxulos e motivos de risos irônicos. E eu cavei isso. Eu quem proporcionei. Eu quem fiz isso ser assim. Eu quem errei em minhas atitudes, eu quem me posicionei para levar a tudo isso.

Confiei em quem não devia. Em quem eu sabia que não deveria confiar. Eu já sabia, e mesmo assim errei.

Parabéns pra mim. Consegui me colocar no meu insignificante lugar de sempre.

Cansada

Cansa viver assim. O peso é grande demais, o esforço de cada dia vai se tornando insuportável dia a dia