Passada em branco

Se produzir e não ser elogiada.
Se maquiar e não ser observada.
Se perfumar e não ser cheirada.
Se charmosear e não ser nem se quer notada.

Dói. O gosto do desprezo é amargo e a sensação de esforço fracassado é bem ruim.

Ódio

O pior ódio é o de si próprio. Ódio de desgosto.

Chata

Eu sou sem graça, não sou divertida, não tenho um bom papo, não tenho conteúdo, não sou agradável. Sou
chata. Me acho chata.

Gosto pelo sofrer

Eu tenho um vício.

Como o de uma droga ilícita, de um álcool.

Meu vício é do sofrimento, parece ser uma dependência, é algo mais forte que eu, me domina e me consome. Faz parte de mim e sem ele, não sou eu.

Anulando...

Anular, anular e anular.  É só o que tenho feito.

Eu gosto da noite, nela eu posso ficar só sem culpa nem falta.

Será...?

O simples toque de suas mãos ao pegar a garrafa da minha mão já dispara meu coração.

Ahhhh…que droga não ter isto como uma realidade.

Será que você também sente isso? Será que ainda sente todo aquele tesão que dizia sentir? Será que você passa diariamente esta mesma vontade que eu?

O que já não tenho...

Mãos que queimam, me apertam e me pegam com tesão.  Mãos que suave e docemente me alisam com um carinho bom. Eu adoro suas mãos. Pequenas, fortes e macias. Mãos que sabem apertar e dar carinho.

Mãos que não tenho mais.
Sonhei com você. Saudades de algo que cada vez mais tem ficado longe.

Esgotada de mim mesma

Este é o ponto sabe, minha persistência está desgastada. Já não aguento mais ter desgosto de mim. Não suporto mais viver infeliz. E se não consigo alcançar uma paz comigo mesma, não busco mais. Simples, como uma equação matemática, se não se tem objetivos, não tem como ter decepção, nem desgosto, tristeza.

E o negocio é aceitar essa vida mediana, deixar de querer, almejar, buscar. A vida inteira sofrendo por tentar buscar algo que não alcanço. A vida que eu quero não é pra mim. Como um negro querendo ser branco, não da. Chega. Vou viver um tempo em vão, em preto e branco, buscando no máximo um cinza, mas quem sabe depois eu me acostume e ate fique mais em paz comigo mesma?!
Eu tenho raiva dentro de mim, ódio por estar assim, por ser assim, por me ver assim, viver assim, e sofrer assim. Ódio, muito ódio, muito muito muito. Minha vontade é de sumir, não ver ninguém e nem ser vista por ninguém. Tenho vergonha de mim.

E como eu fui burra né. Tô começando a me arrepender de ter abrido a guarda pra ele.  Agora to aqui, me afundando cada vez mais. Foi e é o desespero pra ter alguém. Alguém que não chega!!!!!

Sem sal e sem açúcar

Tá legal, eu assumo, eu tô sofrendo, e tá doendo bastante.

E não é só pelo fato de estar sentindo que ele esta se envolvendo com a tal da amiga dele sabe, é também porque vejo que parece que não agrado sabe. Me sinto chata, sem graça,  sem sal e sem açúcar,  nada interessante, nada divertida, me sinto um nada, uma mosca, um ninguém,  pequena, insignificante. E eu me odeio por isso, me incomoda, me entristece, me enfraquece de um jeito que acaba comigo. E esse sentimento só vem aumentando. Este parece que é um carma que eu nunca vou conseguir largar. Me sentir pequena, um nada, desinteressante, chata, sem graça.  Apenas bonita, e simpática (quando sorrio).  Nada mais.

Eu to tentando segurar sabe. Mas acho que não estou nada bem mesmo. Tenho vontade sô de dormir, quando acordada minha ansiedade é para que o dia termine logo. Não quero fazer nada e só tenho vontade de chorar ao olhar pra mim, ao ver como minha vida esta. Ao enxergar em mim um NADA. Sabe quando você parece não mandar naaaaada bem, tudo e qualquer coisa que você faz você olha e fala “afff, q bosta”. Desaprovando todas minhas atitudes, minhas condutas, minhas palavras, meu trabalho, minha relação com meus pais, amigos, conhecidos, tuuuudo, tudooo.

Incrivel como estou sentindo o MUNDO zombando de mim. Parece que tudo que falo e faço é ridiculo. Tenho desgosto por ser quem eu sou!!!

Falta de um alguém...

Eu estou enlouquecendo sozinha enquanto o tempo passa. Não aguento mais minha solidão. Minha falta de companhia. Dói, dói tão forte.

Eu só quero alguém por perto que me admire. Que tenha um brilho a mais quando em minha companhia, que ria de minhas bobagens, que se divirta comigo, e me queira por perto a cada segundo de seu dia. Me ache interessante, bonita, menina, mulher e acima de tudo uma pessoa especial. Que queira me agradar, que se orgulhe de mim. Alguém que me ame e queira com toda sua forca constituir uma família comigo.

Sinto falta de me sentir assim importante de verdade a alguém  de ser alguém que faça a diferença simplesmente por existir. Afinal, ser a miss dos peitos fartos e sorriso bonito não preenche vazio nenhum no coração. E vazio dói, e dói demais.

Longa...

Eu não tenho paciência para a noite. Quando um dia termina eu quero logo que o outro chegue. E nesta ânsia do tempo passar logo, eu simplesmente acabo perdendo o sono.

Bom...ou não bom?

Porque está explodindo por todas minhas células do corpo que tô te amando, é um grito preso e trancado a sete chaves querendo se libertar. Se ao menos eu pudesse lutar por você de verdade, com cartas claras na mesa expostas. Eu seiii, eu seiii, eu seiiiiiiii q seria assim. Tô sofrendo, não tá legal, não é gostoso. Mas na boa, me sinto viva assim. Ainda não me arrependo de ter me metido nessa. E digo mais, não boto minha mão no fogo que desse lance não sai nada não. Tenho pra mim que ainda tem muuuuito pra rolar dessa historia, e na seriedade , posso estar errada, mas vejo um namoro sim, me vejo comentando de como no começo nos dávamos mal, me vejo contanto de como começamos nosso relacionamento….

Coisa de menina boba apaixonada? Intuição  Não sei. Mas não tenho que saber, feliz ou sofrendo, agradeço por estar vivendo. E pelo menos me ocupo com um sofrimento real nhé, e não com minhas ladainhas de doente mental.

Desânimo

Me sentindo sem sal e sem açúcar.

Sabe aquele dia que você se arruma pra causar, arrasar e ninguém nem se quer te olha? Nem mesmo quem você sabe que super te curte?!
E ainda, to mandando muito mal no trabalho, minha qualidade tá horrível, tô com vergonha do meu trabalho, desapontada comigo.

E ainda para ajudar, eu quero ele, mas n tenho ele, tenho lascas dele, e hoje não foi dia dê.

Resumo do dia: DESÂNIMO, DESÂNIMO, DESÂNIMO!

Quase uma escolha

Tá legal, eu assumo, eu não paro de pensar nele, eu fico olhando o tempo todo se ele ta no whatsapp, fico com ciumes dele conversando o dia todo com as amigas dele pelo cel, ciumes da ideia dele vadiar no fds…no carro eu olho pra ele com muita vontade de beijar ele, quando sozinhos no carro rola carinho que eu almejo mto mto mto fazer o tempo congelar e durar eternamente essas fracões de segundos em carinho…fico toda esperançosa dele me querer, dele demonstrar qualquer sinal de ciumes, interesse de fato….e por ai vai….simmmmm eu to gamadinha, envolvida, apaixonadinha, bla bla bla…eu seiiiii. E eu sei também q menos de 10% de rolar algo meeeesmo de fato, mas assim, to consciente q tudo isso, primeiro de que já seria assim, um lance, sem futuro ou qualquer envolvimento, blz, e segundo, eu não to assim por ELE de fato, eu to assim pelo que ele me traz ou poderia me trazer, digo, conforto, segurança  carinho, estabilidade…eu vejo que ele eh o cara que preza isso pra uma mulher. E sim, eu to carente. Carente de afeto, de amor. Eu quero amar, amar e ser amada. Então eh isso. Não vou fugir de querer, nem me ver arrependida de já ter deixado acontecer o que aconteceu. Que dure mais só ate um dia, algumas semanas, ou seja la quanto tempo…na certeza do nada rolará, na duvida desta veracidade sentimental, e eu só cada vez mais cavando meu próprio buraco, abrindo minha própria ferida, que seja, não importa, porque pelo menos eu tô vivendo, tô sentindo coisas boas e ruins, mas criando historia e ocupando sentimentos. Quase uma escolha.

I myself alone

Eu naturalmente gosto ou aprendi a gostar?

Enfim, não sei, mas a questão é que eu gosto de estar assim, sozinha, me sinto bem e confortável não ter que preocupar com a opinião e o querer de alguém.

Só que tem horas que eh chato, deprimente e triste ter que ir a todos lugares sozinha . Shopping, bienal, cinema….Eu gosto da minha companhia, de andar alone por aí, mas ver todos sempre acompanhados, e eu apesar de curtir o momento comigo mesma,  estar sozinha por simplesmente faltar a companhia… dói.

Pesadelo

De novo aquele sonho horrível. Pesadelo.

Eu me vejo com medo na cama, tento gritar, levantar, sinalizar meus pais para eles acordarem e virem até mim, mas minha voz não sai, me enrolo no edredom e não consigo levantar. Eh real, eu realmente me vejo acordando, me sinto acordada, me sinto consciente. Tanto que ate pequenos detalhes não fogem da veracidade, como a luz do banheiro que queimou ainda hoje, a necessidade de levantar pressionando o absorvente para não vazar e até o tropeço nos dois chinelo que deixei no chão ao lado da cama e fiquei com preguiça de desvirar.

Sensação horrível. Um momento de sufoco, pânico, desespero.

Sentimento que perdurou o dia todo.

Férias de mim

Queria férias, ferias de mim.

Férias de minhas preocupações, minhas incertezas, medos, inseguranças, de meus desgostos.

Ausência e excesso

Esta noite foi insonia total, não preguei os olhos. Quando deu la por umas 5h, ate pareceu que se insistisse eu dormiria  mas ai a ansiedade pra chegar logo o outro dia e ver o ele tava maior e acabei não dormindo mesmo, ate porque se pegasse no sono aquela hora, não acordaria tão cedo e fiquei com medo de perder a hora (sim, perder a hora p sair de casa as 14h, é real, juro).

Mas o pior é que sim, no fim sem escolha, acabei dormindo e sim perdi a hora, não para o trabalho, mas para a manicure de manhã.

Meu Deus, eu preciso parar com isso de querer ele. Está me deixando louca essa coisa de nos querermos. Ele já me deixou bem claro que não irá pular a cerca, e eu deveria ter vergonha de ainda assim pensar nele. Fruto proibido benhê…sai dessa!! Droga!!

Tédio

Vazio entediante e infernal. Não fiz absolutamente nada hoje. Meus pais foram ver apartamento na praia, eu não fui, depois foram jantar na casa de amigos, eu também não quis ir. O dia todo caçando algo de legal para fazer, mas nada parecia legal, e assim o dia passou.. comi, dormi e fiquei perambulando em vão pela casa ate o tempo passar. Só não digo q estou fora de orbita porque sinto o tédio  E o dia agora já passou, mas sem sono não, não to para dormir e não sei o que fazer.

Palavras doídas

“Você esta se tornando uma pessoa muito estranha e esquisita.”

Da pra ficar imparcial diante a essas palavras vindas de seu próprio pai? Sei que ele culpa o medicamento por isso, ou sei la, o que doi mais porque ele pode ter um motivo para se permitir achar isso de sua filha, mas medicamento não muda personalidade.  Sei la o que achar. Me sentindo cada vez mais enterrada no meu mundo sem sentido.

Vivendo a vegetar

Meu pai disse que estou me isolando do mundo, que não me vê com amigos, com ninguém  Disse q estou vegetando e não vivendo, passando a vida apenas trabalhando, comendo e dormiiiiindo, como se fosse uma velha. Disse para eu fazer uma academia, me infiltrar em lugares diferentes, fazer amigos e ver gente. Ele tem razão e pegou no calo, ontem já fui dormir triste por isso.

Mas, Que amigos? Onde? Sair com quem, pra onde e como? Fazer academia de manha, com as velhinhas ou fazer luta com os pirralhos que vão pra escola a tarde?? Eu não vejo as opções e isso sempre foi minha frustração,  a falta de amigos, de uma turma, de pessoas que adicionam minha vida no dia a dia. Eu já consegui preencher o vazio da amiga irma, eh verdade, não posso ser ingrata com minhas conquistas, mas a companheira do dia a dia pra todo e qualquer momento presencialmente e não só moralmente, me falta, como sempre me faltou. E pior que minhas perspectivas de que isso mude……eu sinceramente, não vejo. E vai ser assim, mais uma vez, mais um fds em casa, vegetando, como sempre tem sido…

Vazio insuportável

Me sinto pra baixo, vazia. Dia das mães e pessoas em casa. Não me encontro em lugar nenhum, ninguém me agrada.  Não estou confortável. Muito incomodada e impaciente.

Insegurança

Não adianta, sou extremamente insegura das minhas capacidades. 
Não tenho segurança nem confiança no meu atendimento, nas minhas atitudes como profissional responsável. 
É meu perfil?  Nasci para ser mandada? Ou problemas más resolvidos com meu eu pessoal e o mundo?? 
Céus, o que tenho que fazer para acreditar em mim? Ser e me sentir capaz? É a minha maior busca e objetivo para este ano. Enquanto não resolver estas questões não vou desempacar e conseguir ir para frente.

O que eu quero para minha vida??

Bom, em termos de profissão, eu almejo sucesso, fato, do modo em que eu seja uma das melhores no meu ramo, que eu possa ter prazer naquilo que esteja trabalhando, faça um bom dinheiro e ainda que não consuma todo meu tempo. 
Que tenha boas aptidões na cozinha, que minha casa seja não necessariamente grande, mas bonita e aconchegante. 
Eu quero ser saradona, manter o habito de praticar atividade física como um prazer diário. 
Quero ser intelectual, atualizada com as notícias, ter conhecimento para falar de política, economia e assuntos interessantes. 
Quero ter um bom emprego, ganhar bem o suficiente para andar sempre bem arrumada, passar horas em spas recebendo massagens e ainda poder investir sempre em cursos que me agreguem qualidades. 
Que eu tenha a visão de controle e saiba gastar meu dinheiro sem excessos, e ainda que eu não seja vista como a patricinha fútil que adora torrar dinheiro.
Que eu tenha as manhas de investir na bolsa de valores. 
Quero ser bem vista, admirada, conceituada. 
Que todos adorem passar um tempo comigo e me procurem para ouvir meus conselhos. 
Que eu saiba cozinhar muito bem, pratos refinados, gostosos e ainda saudáveis. 
Quero formar um casal admirável, um belo par de dança com meu marido e que ele claro, seja lindo, que eu o admire e ame com todo meu coração, que ele me respeite, me divirta, me paparique e que me tenha como a única e melhor mulher do mundo. Que depois de casados mantenhamos nossos romantismo, saindo para jantar fora, que façamos viagens inesquecíveis, e que não sejam tão raras. Que nossos filhos sejam lindos e que saibamos dar  uma boa educação, que sejam gente do bem, inteligentes e esforçados, carinhosos e amigos da gente, que nos divertimos todos juntos.