Rascunho de vida

Estou tão cansada de viver assim. Sempre no desgosto, sempre na tristeza, no baixo astral.
Não me admiro, não tenho orgulho da pessoa que estou sendo. Não me acho legal, interessante e muito menos competente.
A vida tem tentando me mostrar diferente, eu tenho tentado me convencer do contrário. Mas a sensação está aqui. Sou difícil de me convencer do contrário, já percebi isso, mas tenho tentado me abrir ao máximo, seguir, pensar, acreditar e tentar fazer coisas das quais muitas vezes vão de contra ao que tenho dentro de mim. Estou me deixando ser ajudada, estou em terapia e levando a sério conselhos e visões mesmo que não concorde de primeira. Não estou fazendo minha psicóloga apenas de apoio mas sim de terapia mesmo. Mas ainda assim, esse desgosto não me deixa. Parece que faço tudo ao contrário do que espero ser.
Conceitos,  preceitos, princípios. Nada tem sido seguido. Estou com um mal estar gigante dentro de mim. Não tenho conseguido fazer diferente e nem esperar ser um alguém como tenho sido. E o contraste só aumenta.
Tenho magoado pessoas. Tenho sido a sem noção no trabalho. Tenho conquistado oposições a troco de nada. Cada vez me distancio ainda mais de ser boa filha, estou desleixada, descompromissada, ausente. Não são coisas inevitáveis. E também não se trata de coisas tão banais.
Estou carregada de negatividade que não consigo aliviar. Estou fraca. Estou caindo. Vivendo mais uma vez sem sentido, sem vontade e sem destino. Vivendo no rascunho que não será passado a limpo, já o tempo vivido não volta.
Me sinto matando parte de mim aos poucos que nunca mais poderá ser regenerado.