Eita como doi essa carência. Arde."Não busque alguém que quando tiver de ser será ..." "..quando menos esperar alguém aparecerá....". Eu juro que to tentando incorporar isso. E de fato desviei minhas atenções. Me preocupei comigo mesma e até cheguei a refletir que talvez seja mesmo até melhor estar só. Afinal, conforme venho evoluindo na terapia, tanto tenho visto que não me conheço mais, não sei o que sou, o que quero, com o que de fato me importo e o que almejo. E entao, sem condições me dividir com alguém desta forma. Mas é que ptz. Tem horas que a solidão parece rir de mim. Debochar da minha cara. Doi. Doi demais estar sozinha, mesmo sabendo que talvez seja melhor neste momento. Doi ver que quem se interessa por mim, na realidade não é bem por mim e sim pelo que minha capa exterior, isso quaaaando um alguém se interessa... Mas o valor... A minha importância. A minha pessoa... Parece não ser algo a despertar interesse. Sei que alguém no mundo um dia há de se interessar por mim. Mas enquanto essa pessoa não chega, minha identidade não se define, minha auto estima e minha confiança em mim não aparecem... é a tristeza e a solidão que me domina e me preenche. Sinto que nem comigo mesma estou. Deus não me desampara e nunca o fará, eu sei disso. Mas aqui, no meu convívio diário, não consigo fazer isso ser suficiente.
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