Desilusão amarga

Como é amargo esse sabor da desilusão.  Como é difícil superar te vendo todos os dias. Como me é relutante ter de te esquecer quando ainda o que mais quero é te amar.

Incrível como quando eu gosto eu confio.A pessoa passa a ser uma referencia pra mim, começo a gostar das mesmas coisas, e sinto aquela proteção aconchegante quando com ele.

Fracasso, mais um.

Eu não fiz o que tinha que fazer. Eu não vou hoje. Fraquejei. Fugi pro caminho mais fácil, o de desistir, aquele caminho que é vergonhoso, pra dentro de mim e pra fora de mim. Fraca, fraca, fraca.
Não consegui sair da cama desde que cheguei em casa. São quase 36h já deitada, interrompida apenas por 3 refeições e um banho.
Nunca a palavra desistir tomou uma proporção e um significado tão grande pra mim. Não estou pensando em tirar minha vida, juro. Mas confesso que medo de morrer já não tenho. Se Deus quiser me tirar daqui, eu aceito. Um lugar onde só sofro e só causo sofrimentos e desgostos. Não digo que não faço diferença nesta vida apenas pois acredito no amor de meus pais, mas fora ele....nada sou.
Ninguém nunca terá a mínima ideia desta sensação horrível de fracasso e desistência ao meio de uma crise de depressão. Ao menos que viva.

Um alguém...

Eu quero e preciso desesperadamente de alguém que me valorize,  me ame e me faça bem. Já não é mais por carência,  nem mais desejo ou auto estima. É de fato uma necessidade. Me sinto incrivelmente só. Longe de mim mesma. Pareço não existir, me vejo em vão, sem sentido.

Estranha...

Tô me sentindo um pouco perdida. Uma sensação diferente. Estranha. Não consigo nem ao menos definir. Não é tristeza em si. Sei lá, não sou eu parece. Como se minhas emoções não estivessem em mim. Mas ao mesmo tempo, não é aquela sensação de vazio que eu bem conheço. E também não é aquele estar fora de órbita que ora ou outra aparece. Estranha,  sensação estranha, que passa por cima do meu sofrer depressivo e que vai a paralelo com minha baixíssima auto estima e o meu incontrolável querer de ser querida por você.  Mas tô estranha. Muito estranha.

Fraca

Porque é sempre assim. Fraca. Sempre que o desafio aparece eu fico paralisada, eu travo. E pra que tanto medo? Pra que tanto sofrimento, tanta agonia e desespero?

O não poder amar...

Eu gosto de você,  e não quero deixar de gostar.  Te admiro. Conheço seus defeitos e aceito.  Gosto demais de suas qualidades. Sei a boa pessoa que você é, admiro como você gosta e se dedica as pessoas com quem se importa. Te imagino como namorado, o mais implicante e o mais perfeito. Te vejo como o melhor futuro pai. Te acho lindo, dos pés à cabeça,  de dentro pra fora. Gosto de suas mãos. Gosto do seu corpo, e nem por ser bonito,  mas por ser seu.
Mas você não vê nada disso em mim, nem um terço disso. E escutar de você que gosta de ficar comigo mas que não será nada além disso, escutar você enfatizando isso. Doi. Doi demais. E tudo indica, tudo me leva a sem nenhuma dúvida que de preciso desencanar. Mas eu não quero, meu coração não quer, ele está tão pronto para amar, e a tanto tempo ele procura alguém que mexa com ele assim, e aí está você,  no meu dia a dia, encantando ele a cada segundo. Eu quero você. Quero muito. Mas você não me quer, nem mais me olha direito, nem mais me da bola.
E agora? Como desencavar quando se quer lutar? E como lutar quando tudo contribui para desencanar?