Meus pais estão tentando a qualquer custo me tirar do meu quarto….meu pai está quase me colocando em overdose de cinema e minha mãe me pede para fazer diversas tarefas na casa, quando não me enche o saco para ir no estacionamento com ela. Eles estão certo, tadinhos, querem me fazer ver gente, sair deste corpo mole e me interagir com outras atividades e ocuparem meu tempo com coisas uteis, assim fazendo com eu passe menos tempo angustiada. Mas o problema…é o veneno da minha cabeça…eu enxergo que essas requisições são com este propósito..e como uma criança mimada e orgulhosa…eu me irrito com isso, e faço tudo de mau grado, quando não apenas ignoro. Qual é o meu problema??? Santo Deus….Será que sou masoquista? Sou psicopata?? Tenho sérios desvios mentais?? Não é possível….eu sei do meu problema..eu vejo a solução..eu tenho as mãos dos meus pais estendidas me ajudando, mas…simplesmente dou para trás como se não quisesse melhorar. Não…algo está errado. E o pior é que este sentimento de “não quero fazer isso” quando vejo a tentativa deles em me ajudar…é algo mais forte que eu…me domina…e eu me odeio por este sentimento aparecer…tento expulsar, brigo com ele…mas sou fraca para isso e ele vence, me fazendo ser a pessoa mais ridícula do mundo.
O meu olhar disso tudo, ver o que está acontecendo e como estou lidando com tudo isso…me machuca tanto. Muitas vezes preferiria não perceber nada…eu seria mais feliz talvez, me cobraria de menos mudanças, me estreparia com a vida…mas passaria mais tempo satisfeita com tudo e comigo.
Eu saio disso tudo…me odiando por ser a causadora de grandes preocupações dos meus pais…e fico com dó deles. Mas dó aquela dó que crava no peito e arde sabe…. como o pior sentimento do mundo….sentir dó de quem se ama.
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