O sol está raiando lá fora…e ele esteve por lá durante o dia todo, exatamente como eu venho esperando durante toda a semana, mas eu o perdi. Meu pai esteve o dia todo me incentivando a irmos ao cinema, mas eu o ignorei e assim como eu, somente lhe restou passar o dia deitado dormindo.
O que eu estou fazendo com minha vida??? Será que não percebo que não é só a mim que estas atitudes estão fazendo mal??
Minha mãe está se acabando para dar conta de todos os afazeres da casa depois de uma semana estressante e cansativa…e eu?? Hã, eu fingindo estar morrendo de dor de cabeça a deixando ainda mais preocupada e até escondendo remédios…somente para diminuir minha culpa de não a estar ajudando.
Eu sou uma idiota mesmo! Ridícula, inútil!!! Me odeio tanto por isso!!!
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Porque eu estou assim??
É tudo uma questão de escolha!!! O que mais me impediria de aceitar a ir ao cinema com meu pai se não eu mesma?? O que me faz pedir por um remédio de dor de cabeça fingindo estar morrendo de dor ao invés de simplesmente secar uma louça?? O que me impede de reerguer a cabeça e me animar, colocar um biquíni e ir tomar sol se é isso o que eu quero????
Parece que também me deparo com um vício aqui. Vício de tristeza….sim, é verdade. As vezes tenho a impressão de que gosto de sofrer! Sempre tem que ter alguma coisa que não esteja nos conformes… E mesmo que eu tenha a chance de me colocar para cima…parece que eu a ignoro e abraço com unhas e dentes o lado do sofrimento, me jogo de cabeça para a postura de sofredora e tadinha. Mas claro, as pessoas nem sempre enxergam as coisas assim.. Minha mãe se irrita com este meu mau humor e minha moleza..briga comigo para eu trocar de roupa, sair da minha cama, abrir a janela e ir fazer alguma coisa construtiva.
Mas não… a minha opção é sempre para me afundar ainda mais neste buraco negro e sem fundo da solidão e amargura.
Minha cabeça é o meu pior veneno. Minha mais forte inimiga.
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