Meu humor está parecendo uma dinamite. Explodo por qualquer coisa e todos me irritam. Tenho sido muito grossa com meus pais a troco de nada (o que me faz ter dó deles depois, pois ele não merecem – mas no momento seguinte a grosseria aparece novamente como se eu não tivesse controle). Por qualquer coisa eu sinto aquele ódio que queima dentro do meu peito e me faz ranger os dentes como forma espontânea e imediata de descarregar essa sobrecarga de nervosismo.
Amizade
Pais
Corpo
Meus estudos estão parados. Simplesmente não consigo me organizar, me concentrar. Eu juro que quero estudar tudo aquilo, me interessa, eu quero aprender, e ainda, eu preciso estudar para ir para frente no curso. Mas eu vou colocando diversos empecilhos, eu não consigo me concentrar, a ansiedade é tanta em ter todos esses conhecimentos que me falta paciência para passar por essa fase de estudo, quero logo o conhecido concreto dentro de mim, como se fosse um chip que se implanta em meu cérebro. Engraçado que quando eu consigo sentar para estudar, eu adoro, me empolgo, me animo, cada conceito entendido é uma comemoração, um prazer! Mas por outro lado, eu demoro horas para me organizar, apago e reescrevo as sínteses que vou fazendo diversas vezes, até ficar duma maneira perfeitinha e completinha para se entender tudinho. Isso acaba me atrapalhando, porque o tempo voa e quando eu tenho que parar de estudar vejo que não sai nem do primeiro capitulo. E tudo continua acumulado. Tá certo que com as coisas já encaminhadas, um empecilho a menos para retomar os estudos. E eu fico ali namorando os livros, mas ainda assim, me é um passo difícil: sentar e estudar. Disciplina zero.
Emprego??????? Aiiiiiii….neste aspecto estou quase tendo um filho!!! Céus, estou começando a ter siricutico por não entrar logo no mercado de trabalho. A questão é que o tempo vai passando, e logo logo já não serei mais recém formada, mas continuarei sem experiência. Quem contratará uma garota completamente sem nenhuma das qualidades hoje exigidas no mercado como criatividade, liderança, autonomia, segurança, agilidade….pós graduada, e ainda sem experiência??? Pagar salário de pós graduada para alguém sem experiência de trabalho e ainda que tem medo de trabalhar????
Me orgulho de ter tomado o primeiro passo: me inscrevi em diversos sites de busca de emprego e sai mandando meu CV para diversas vagas. Mas confesso, que poderia ter me empenhado mais nas descrições que eles podem na hora de se cadastrar para uma vaga. Mas eu simplesmente não sei o que escrever!! Além do mais chove pergunta do tipo: “conte sua experiência profissional”, oras, eu vou mentir?? Coloco que só tenho experiência de estágio poxa!!!!
Mas conclusão, acho que me candidatei a umas 20….30 vagas. Alguém entrou ao menos em contato comigo???? NÃO!! E isso me desespera. Apesar de que se tivesse entrado também me desesperaria.
Eu não me conformo de ter escutado meu pai e não ter ido prestar aquele aprimoramento. Tenho até dó do meu pai por sentir que me dei mal por uma atitude dele, sabendo o quanto ele quer meu bem e tudo mais. Mas tenho que dizer, que sinto muito por ter ouvido ele. Ele me desencorajou completamente por ser no hospital M’Boi Mirim, um lugar super perigoso e longe. Tá…ele me convenceu disso e me botou medo. Mas seria tão perfeito fazer um aprimoramento…era tudo, exatamente tudo o que precisava!! Imagine, ganhar mil reais, por trabalhar 6 horas por dia, e ainda sem aquela carga de responsabilidade total, pois eu seria monitorada o tempo todo, seguindo os passos primeiramente da profissional do hospital. É como se fosse uma residência. Eu atuaria na minha área, mas sempre com o respaldo de uma responsável!!! Seria perfeito para eu ganhar confiança em mim. Tá certo que da mesma forma seria punk a cobrança do conhecimento, isso me deixaria em pânico, mas é algo que tenho que enfrentar de qualquer forma, e estaria ali a chance posta em minhas mãos. Eu iria aprender a trabalhar e ainda sim, aprender muito sobre a área também. Lá eles não esperam que você seja expert no assunto, eles já pressupõe que você não tem experiência na área, tanto que só pode participar deste programa até com no máximo dois anos de formada. As meninas que passaram e estão fazendo lá estão amando. Caramba, eu devia ter imaginado, que sendo uma oportunidade dada pelo Einstein, não poderia ser total furada!! Mas nhe, passado. Perdi a chance. Ouvi meu pai e nem a prova para saber se eu seria apta eu fui fazer. Já era.
As pessoas me encontram e me perguntam se estou trabalhando. Eu que sempre tive aquele mega orgulho em ser mackenzista. Magina, sempre falava que fazia Mackenzie, que era a primeira turma de lá. Que tinha suas desvantagens como toda primeira turma, as cobaias, maaaaas que tínhamos as vantaaagens. Por se primeira turma e o nome de nosso curso ser feito por nós, primeiras formandas, olha, o mack teria futuro garantido para nós, teríamos lugar no mercado garantido pelo mack, eles fariam de tudo para nos colocar na ativa e mostrar a todos do que somos capazes.
E hoje digo a todos que não estou fazendo nada além da pós. E tenho que encara ainda a idéia da filha mimada que sempre teve tudo do pai, nunca trabalho, teve a faculdade, inglês, cursos e o tudo mais sempre pago pelo papai, se formou e já esta até fazendo uma pós no Einstein, eeeeeee, e ainda nem trabalha?? Ahhh….quanta mordomia!!! E sim, o pior é que eu concordo com tudo!! E ainda mais, ouço em casa a um tempo já, que meu pai não aguenta mais trabalhar, que os dias na empresa tem sido cada vez mais difíceis, e que ele só espera eu me estabilizar para dar um adeus a tudo. E cadê meu trabalho?? Cadê minha independência??? Nem dirigir eu dirijo meu Deus! Tá certo que eu vou para qualquer lugar de ônibus, me viro muito bem e disso não tenho medo não, a onde for que tenha que ir, eu vou. Mas pô! Chega nhé! Minha hora de sair da barra dos papis já chegou faz tempo, e eu tenho meeeedo de encarar =/
Onde já se viu medo de trabalhar?? Como posso ser tão insegura assim se sempre fui uma das melhores da classe?? Sempre estudei erradamente e meus conhecimentos todos se limitaram a uma prova mesmo?? Ou minha crença de nunca ser capaz de efetivar meus conhecimentos, me bloquearam para de fato guardá-los dentro de mim??? Ou ainda, eles estão todos aqui, mas eu bloqueio o acesso a eles por já me julgar incapaz de saber ??
Alias, sempre e com tudo foi assim nhe. Na escola também. Nunca dei problema, nem com comportamento (sempre a aluna boazinha e bla bla bla), nem com notas. Mas como posso me sentir tão por fora dos conhecimentos gerais como me sinto?? Caramba, as pessoas sabem as coisas, e eu nunca estou por dentro do assunto, me sinto muito burra. História?? Hã, quem descobriu o Brasil?? Cara, eu tenho que pensar e ver qual o nome me parece mais familiar….ixi, calma, é Pedro Alves Cabral, ou dom Pedro??? Ditadura? Governo dos outros países não são iguais aos nosso?? As pessoas conversam e as vezes eu tenho que ficar quieta que parecem falar grego comigo, enquanto até a faxineira sabe do que estão falando e eu não. Nome de filme, famosos, personalidades importantes, ruas, empresas…..eu não gravo naaaada, nunca sei!!! Já cheguei a ir em um neurologista para ver se tinha algum distúrbio, sei lá…algo errado que não me deixasse aprender ou fixar mesmo o conhecimento. Até uma encefalopatia eu cheguei a fazer. Me sinto burra, uma tapada. Uma ótima aluna. Mas paro ali. Mas poxa, mesmo que eu estudasse errado, estudasse ali só para a prova e talz…..pelo menos uns 10% eu acabaria absorvendo não??
Mas por outro lado sei que não posso ser burra, uma porque ser humano nenhum é de fato “burro”, e outra porque estes textos aqui mesmo me provam isso. Eu gosto do que escrevo, leio e releio várias vezes. Acho que ficam legais, mesmo que melodramáticos. Acredito que consigo expressar o que sinto, colocando em palavras toda e qualquer melancolia dos meus momentos. Fica um texto legal. Tenho minha maneira de escrever claro. Tenho meus inúmeros erros de português (ahh…isso é outra coisa que me incomoda, percebo que escrevo muito errado, mais que as outras pessoas, e isso não pode acontecer, além de ser feio, é algo que no meio profissional é inadmissível), mas apesar disso, não são textos sem pé nem cabeça vai!!!
É, entre tantas coisas, não posso dizer que estou no fundo do poço ou na pior fase, simplesmente porque os acontecimentos amorosos seguram a barra. Masss, estou angustiada com essa historia do emprego. Estou começando a alem do medo, sentir uma pressão vinda de todos os lados inclusive de mim mesma para trabalhar logo. Por um lado isso pode ser bom, pode me ajudar a encarar o bicho papão. Mas por outro me frustra, pois consegui tomar o primeiro passo, mas nada aconteceu ainda. E não ver a certeza na minha frente, não ver algo que esteja já planejado a minha espera para acontecer, de certa forma, me deixa sem chão mais do que o comum, mais do que estou acostumada!
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