Vivendo um vácuo....

Eu tô perdida. Ao sair da minha cama parece que o mundo não me pertence. É uma sensação que não dá pra explicar.  É estar fora de órbita, uma alienação.
Hoje é pascoa, pessoas vem em casa e eu não quero ver ninguém. Não consigo fingir que está tudo bem, minha máscara mofou junto comigo nesta cama. Eu não quero que ninguém me veja. Não quero sair da cama. Não aguento ver as pessoas felizes, rindo e tendo graça na vida.
E como será amanhã? E depois de amanhã? Eu tenho que reagir. Já terei que trabalhar. Seguir a tal rotina e deixar minha cama. Mas não encontro força. Não encontro um porque. Como reconstruirei minha máscara? Nunca a vida esteve tão sem sentido assim. Nunca eu fui tão inexistente desta forma. O coração não doi mais e as lágrimas hoje não caem. Simplesmente não tenho um olhar, não tenho emoção. Parece que me roubaram a alma. Estou opaca. Vivendo um vácuo.

esgotando

Eu tenho tudo e não consigo de fato ter nada.
Eu já não vejo mais onde quero chegar. O lá na frente parece não existir.
Céus, como se livrar da depressão? Como deixar de viver esse inferno? Isso não é vida, isso é inferno. É só sofrimento. Só tristeza. Só desgosto, lagrimas, fracassos.
É a pior das doenças. É a que mais depende de você próprio para cura. E como se curar se já não existe mais integridade dentro de si?
É a que mais depende de sua exclusiva força. E como se reerguer se o que mais se destrói é a sua própria força?
A melhor ajuda para depressão, é aquela que vem dentro de si. Mas dentro de si, já não existe mais nada. Uma ajuda vazia. Uma perspectiva nula.
Só você pode ser sua cura. Mas você é a sua própria doença.

Desesperança

Tenho uma desesperança crescendo dentro de mim. Ela é invasora e domina minha cabeça. Suga minhas energias e tira todo e qualquer brilho que eu poderia ter em meus olhos. Me sinto fraca, desgastada, saturada disso tudo. Cansada de ser triste, de ser insatisfeita e de ter a alegria tão longe. De olhar pra mim e pro mundo com desgosto. Se nao fosse só por mim, não sei se ainda estaria aqui. Apesar disso ser injusto, pq no final para não fazer outros sofrerem, quem mais sofre sou eu.

Tipos de dor

Existem diversos tipos de dor. Aquela que arde e queima. Aquela que corrói,  a que sangra, a que revolta, a que angustia....e enfim...
Hoje a minha dor é a gelada, uma dor vazia que parece se congelar e se isolar num vácuo.
É dor de cotovelo, de coração partido, amor não vivido.
Dor de perda de algo que nem ao menos chegou ser um dia ganho.
 Tô sentindo dor, que não tem remédio e é crônica. Dor por um amor cada vez mais assumido, um que não é correspondido.

Amor insistênte

E aí eu tento pensar nos seus defeitos e nas suas desvantagens para tentar te esquecer.
E eu vejo que aceito todo e qualquer defeito que você possa ter. É...é amor!

Uma "nada"

Por favor meu Senhor, coloque em minha vida alguém que me faça acreditar de uma vez por todas de que eu posso ser uma pessoa interessante. Esse desvalor está acabando comigo.

Pequenina

Eu sei da minha beleza, acredito nela, mas ultimamente não  tenho me sentido bonita, atraente.
É como se eu estivesse sem brilho, opaca, em tom pastel.
Me acho chata, sem graça, sem contudo, desinteressante, isso me mata, me desqualifica, inferioriza e me faz sentir-me pequena e insegura.
E ai eu vejo as pessoas feliz e me irrito. Me dá raiva. Quero me sentir assim também.  Porque não consigo? Quero poder causar risadas e bem estar aos outros também.  Me sinto mal diante disto.

Game over pro meu coração

E ele está amando. Não parece que vai passar e eu não consigo identificar quem seria. Já tem um tempo e pelo visto eles estão se dando bem. Comigo já não existe nem um flertezinho mesmo, já era, game over pra mim. Mas e meu coração, como ele fica? Céus, ele bem que podia assumir duma vez nhé, ou vai ou racha. Eu aqui nesta agonia e nesta espera está me desgastando demais. E acho que não vou conseguir convencer meu coração em lutar para esquece-lo caso ele não assuma algo ou me diga com todas as letras que de fato não me quer mais, e me demonstre isso.
Coração burro e insistente. Aaaaaaaii....desilusão. Como é difícil lidar com esta dor te vendo todo santo dia e ainda vendo ninguém mais, tendo ninguém mais.

Como solução

Hoje eu consigo entender um pouco mais o porque as pessoas em depressão tiram suas vidas.
Nunca passou pela minha cabeça e até pelo contrário, era algo de que eu orgulhava em mim, o fato de ter uma esperança e uma sede gigante de chegar lá, de vencer e ficar bem.
Mas hoje, não que eu esteja pensando na possibilidade, acho que nunca teria coragem, mas eu entendo um pouco mais.
O fato é que chega uma hora que você cansa, cansa de tentar, só tentar.  Você vê que já depositou tanta mas tanta esperança em algo que não melhorou, você já deu o seu melhor e já fez até o que não acreditava ser capaz,  eeee nada mudou, nada melhorou. Nessas horas, você já não vê mais a luz no fim do túnel e a morte vem como uma libertação de tanto sofrimento.
Você ver que a vida é linda e você não conseguir sentir isso e ainda só sofrer sofrer e sofrer...sei lá.  Perde o sentido. Pra que estar aqui então? Se você já esgotou suas forcas e de todos que estão a sua volta e não conseguiu ficar bem...tentar mais o que? E continuar para que?
Sentir a tristeza e repulsar a alegria é algo desgastante demais. Corrói. Desfaz. Te transforma já em uma pessoa morta por dentro.

Desvalor infinito...

E aí eu percebo que não sou nada daquilo que admiro.
E sou tudo aquilo que mais desgosto.