Excluída

Não acredito que vou começar de novo com essas minhas crises de ser a excluída de me sentir passada pra trás, de não ser importante. De querer fazer parte de um grupo a qual não querem minha inclusão. Estou me sentindo assim no trabalho, e pra piorar é o grupo dele. Além de me sentir isolada de pessoas que eu gosto como um todo ainda sinto ciumes pois ele também não faz a menor questão de me ter ali também. Droga droga droga. Maldita personalidade, maldita falta de confiança, falta de auto segurança.

Isolada

E aí eu me sinto isolada, sinto desapreço de todos ao meu redor. Me sinto como um nada para todos. Aquela que preferem que não esteja ali junto no grupo, a que ninguém faz questão que esteja ali. Ahhhh eu odeio esta sensação,  mas estou começando a ter este sentimento com a galera aqui do trabalho, que bosta.

Alienada

- Não sei mais o que eu faço com você!
- Eu também já não sei mais o que fazer comigo mãe. 

=/

A noite, minha

Deito cansada,  com sono. Mas minha cabeça vai longe em minhas tristezas. Aí eu desperto,  perco o sono. Não quero dormir. Não quero me apagar num sono depressivo. Tenho anulado muitos dias pra fugir de meu desgosto por viver, viver assim como tenho vivido.
Quando tenho a noite, só pra mim, sem mascaras, sem companhia, sem satisfações nem nada, eu quero curtir. Quero ter ela pra mim, quero viver aqueles momentos que deixei de viver quando me apaguei num sono infinito.
Eu tô mal, tô triste, tô deprê. Mas não tô naquele ponto de querer me anular. Tô naquele instante que quero e quero muito um segundo que seja de bem estar,  de sensação boa, que paz. É na noite que consigo. Comigo mesma, sozinha no meu mundo imaginário e ilusório.

Falta

A solidão doí, amargura e congela. Congela o coração que queima clamando por amor.

Tudo cinza de novo

E aí eu perco o chão de novo. Tudo se embolou. Vejo um bololô sem desfecho. A melhora se escondeu novamente. O caminho nebulou, escureceu.

Sou um desgosto

E não adianta,  Eu não sou sociável, não me sinto uma pessoa agradável e eu não sei conversar,  ser simpática e nem nada em eventos sociais,  não sei interagir, não sei conversar com as pessoas.
E eu me sinto totalmente fora do mundo. Desgosto de mim.
O que eu queria agora era ir embora para casa, me enfurnar na minha solidão, nela eu me acho, nela eu não devo, nela nada espero além do que não consigo.
Não me sinto a vontade,  me sinto passando de ridícula assim quieta e antissocial, quieta na minha sem ter o que conversar e sem ter o que contar. Chata. Sou, me sinto uma pessoa chata.

Um errado amor

Porque eu não consigo me decepcionar com você?  Porque eu continuo te querendo mesmo achando seus defeitos ridículos?

Ele

Você não é o cara perfeito. Não tem nem metade daquilo que eu imaginava em um esposo para estar ao meu lado o resto da vida. Mas você foi o cara que tocou meu coração, em um momento em que ele tanto queria ser tocado, e em um momento em que nada parecia lhe atingir.
Só que eu não consegui tocar seu coração.

Breve luz

E do nada a dor muda. Como se uma onda gigante do mar me atacasse.
Aquela falta de energia, aquela desesperança se enfraquece e é tomada por aquela sede insana de viver. De chegar lá. Os olhos brilham ao pensar, o coração bate acelerado ao sonhar acordada.
E a dor já não tem sabor de desesperança. Tem revolta. Revolta pela perda de tempo que tenho vivido. Revolta por estar aqui querendo estar lá. Revolta por estar assim. Revolta por viver dias em que tenho vivido.  Mas é aquela revolta que seca minha boca de sede. Sede de chegar lá.

Uma pausa para paz

Sem força pra vencer. Cansada pra lutar.
Só quero paz.
Tenho tentado fugir de tudo que me atormenta.
Atitude covarde, eu sei. Me trarão más consequências, eu também sei.
Mas estou farta de fracassar por agora, esgostei.
E quem naor tenta, não perde.
Só preciso de um pouco de paz.
Não me orgulho, mas me dou como direito.