Eu tô tentando. ...juro pra mim mesma.

E aí você com pressa querendo passar e as pessoas na sua frente parece que estão até desfilando ao invés de andar. Dá um ooooooodiio no coração!!!!! Mas calma, para tudo! Quem ta errado??? A pessoa desfilando em sua pura tranquilidade? Ou a pessoa correndo esbaforida, atrasa e sem paciência? Respira fundo honey! Reveja, repense antes de deixar esse ódio profundo e dominador tomar conta de você!!!! Vamos lá. Não é uma tarefa fácil. Mas você consegue. Treine. Treine. Treine.

É verdade que eu não preciso da mega blaster amizade deles, colegas de trabalho. Mas quem é que não gosta de se sentir queriada??? Quem é que se sente bem se percebendo indiferente??? Em quem que não doi isso??? São pessoas as quais passo grande parte do meu dia. Não é legal ver as pessoas ao seu redor se aproximarem ao mesmo tempo que se afastam de vocês. Não é o fim do mundo, eu tenho ciência disso. Mas é o lugar onde passo a maior parte do meu dia, e passo sozinha. Cada vez mais sozinha.

Carência. ..solidão que me rodeia

Eita como doi essa carência. Arde."Não busque alguém que quando tiver de ser será ..." "..quando menos esperar alguém aparecerá....". Eu juro que to tentando incorporar isso. E de fato desviei minhas atenções. Me preocupei comigo mesma e até cheguei a refletir que talvez seja mesmo até melhor estar só. Afinal, conforme venho evoluindo na terapia, tanto tenho visto que não me conheço mais, não sei o que sou, o que quero, com o que de fato me importo e o que almejo. E entao, sem condições me dividir com alguém desta forma. Mas é que ptz. Tem horas que a solidão parece rir de mim. Debochar da minha cara. Doi. Doi demais estar sozinha, mesmo sabendo que talvez seja melhor neste momento. Doi ver que quem se interessa por mim, na realidade não é bem por mim e sim pelo que minha capa exterior, isso quaaaando um alguém se interessa... Mas o valor... A minha importância. A minha pessoa... Parece não ser algo a despertar interesse. Sei que alguém no mundo um dia há de se interessar por mim. Mas enquanto essa pessoa não chega, minha identidade não se define, minha auto estima e minha confiança em mim não aparecem... é a tristeza e a solidão que me domina e me preenche. Sinto que nem comigo mesma estou. Deus não me desampara e nunca o fará, eu sei disso. Mas aqui, no meu convívio diário, não consigo fazer isso ser suficiente.

Faltas intermináveis

Tenho sentido falta de duas coisas ultimamente. Uma, é de ser útil. De ser uma diferença, de fazer a diferença para alguém sabe, mesmo que minimamente. Me sinto como uma "tanto faz". Nem mesmo no meu trabalho, que é justamente isso, levar um conhecido às pessoas, fazer a diferença na vida de cada um ali com quem eu falo, nem isso tenho conseguido. Tenho feito contatos cada vez mais vazios, mais vagos. Diferença zero na vida das pessoas e no dia a dia de com quem eu convivo. A outra coisa é de fazer algo útil. De viver cada dia. Dar um sentido a eles. Eu não tenho vivido meus dias. Eu tenho passado por eles. Dormir, comer, trabalhar e dormir. Isso por acaso é viver??? Cada dia um novo fracasso. Um dia a mais para minha coleção de não ter conseguido fazer nada de útil. Um dia a menos para se recordar. Para fazer parte se uma "história de vida". O que eu terei a contar aos meus netos se não a tristeza e a amargura de meu viver??? Céus, eu imploro eu suplico. Eu só quero ter dias de paz. De tranquilidade em meu coração e em minha mente. Essas tristezas, descontentamentos, insatisfações, angústias, revoltas, faltas, quereres......... isso tudo só me.deixa louca. Dominam meus dias, meu coração, minha mente. Só afastam meu bem estar. E não me deixam. Por nada. Um vírus. Uma praga. Um carma.