Um só desprezo pessoal...

Neste ano que passou eu não fui uma boa pessoa. Não fui uma boa filha, não fui uma boa mulher, não fui uma boa profissional. Ta faltando crescimento acho, sabe quando você vê que o tempo vai seguindo e você parece não acompanhar? Você se mantém a mesma pessoa e a frequência com que desaprova suas atitudes aumenta? Pois eh, sinal de que alterações estão sendo necessárias nhe. E eu sei o que mudar, mas preciso me esforçar mais e parar de me sabotar. Minha depressão não pode ser desculpa sempre, algumas coisas podem rodar junto com minha melhora emocional, não posso anular todos os problemas restantes ate resolver este, isto eh fuga minha.
Eu quero ser uma filha melhor, meus pais que sempre fizeram e fazem tudo por mim mais que merecem isso. Tenho que começar a prestar mais atenção a eles, compreender mais as necessidades deles, me importar mais com coisas simples, me dedicar a eles um pouco mais e não apenas considerar que depois me viro com eles ou simplesmente passar por despercebida deles e priorizar o meu bem estar apenas como se a partir do momento em que entrar em casa resolver meus problemas pessoais comigo mesma fosse a única coisa a ser feita.
Tenho que cuidar mais de mim como mulher, deixar de justificar meus quilinhos a mais com meu estado ansioso e depressivo, as coisas nem sempre precisam ser feitas uma de cada vez, e cuidar do meu corpo comendo certo e fazer algum exercício físico pode sim caminhar juntos. Preciso cuidar também do meu coração, da minha moral, minha reputação. Não da para ficar nessa de sou mulher resolvida e sei beijar e fazer sexo sem compromisso quando pintar. Não, não estou bem resolvida, estou carente e querendo amar. Preciso me dar maior valor. Eu posso não enxergar de fato meu valor, mas me entregar a quem nem se importa direito comigo não da mais.
Quanto ao lado profissional o negocio fica um pouco mais complicado de se resolver, minhas caídas emocionais e crises existenciais e de competência. Mas eu preciso ao menos me esforçar para ser mais profissional, me atentar ao que dizer e não dizer num ambiente de trabalho e me comportar de uma maneira mais seria, me falta o equilíbrio entre a seriedade e descontração. Me comprometer em estudar mais, ir mais atrás daquilo em que preciso me aprimorar.

Preto e branco

Vivendo dias de preto e branco. Nem mais o cinza aparece. Nada agrada, nada melhora, nada serve como fuga, nem mesmo que seja por fracões de segundos. Parece que nestes momentos tudo congela, a tal baixo grau que nem mesmo a maior das chamas eh capaz de provocar nem um breve e mero derretimento.
A esmo. Fora de orbita. O mundo para, o mundo parece nem mesmo existir.

Alimentação do dia

1 chocolate quente
4 barra de cereal doce
3 diamantes negro
8 bombons toblerone
1 bacia extra gg de pipoca com manteiga
1/5 pacote de queijo ralado puro.

Me alimentando bem??

Maldita deprê. Again dando as caras.

Um nada...

Sabe quando você olha pra você, para o que você é e para o que você tem feito na e com sua vida e se sente um NADA? Aquela pessoa desprezível, sem valor e sem importância.
Não tenho me orgulhado de mim, e isso é horrivel. Desgastante e desmotivante.