Desgosto

Eu não aguento mais. Não aguento mais ser esta pessoa que sou. Viver dia a dia tomando na cara por todas as minhas dificuldades. É tudo sempre mais difícil para mim. To cheia de viver buscando não me aprimorar, mas me concertar. Tenho na minha cabeça sim que não vou mudar minha personalidade e resolver todos meus problemas, e sim que tenho é que ir melhorando e aprendendo a lidar com tudo isso, mas isso não acontece, quando acho  que to melhorando, tudo fica pior ainda do que como era.
É difícil se valorizar, ver o teu valor para o mundo, se nada parece estar de acordo, nada do que você faz é legal, a ninguém você parece agradar, nada você consegue fazer direito.
O tempo tá indo, o mundo tá girando e eu cronologicamente estou crescendo, mas na verdade eu tô ficando para trás, não tô conseguindo acompanhar as evoluções naturais de qualquer ser humano.
O que me intriga mais é que penso na existência de um problema, alguma coisa tem que estar errada. Acredito em Deus mesmo que na minha crença não praticante, e até me sinto pecadora por não encontrar o meu valor. Tudo ser humano os tem, qualquer um por mais xucro possível consegue dirigir, porque eu que tenho ainda acesso a todos artifícios possíveis, não consigo? Não tá certo isso. Eu sei meus defeitos, eu me desgosto por eles.

Incompetência

Momento fraca em que dá vontade de jogar tudo para o alto e se enterrar em um buraco bem profundo! Eu tenho tentado me manter forte e confiante de que as coisas vão dar certo e eu vou chegar lá uma hora ou outra. Mas tem momentos em que simplesmente não dá. Como hoje. Dia completamente as avessas, tudo errado! Dia difícil e que desamina e enfraquece muito. É uma somatória de fatores, coisas pequenas e cotidianas como estar presa no transito já atrasada e estimando conseguir chegar com uma hora e meia de atraso, estar pingando de suor, quase não mais suportando os sapatos nos pés e ainda estando naqueles dias com fluxo mega intenso e a mais de 4h sem saber como está a situação neste sentido e de tão preocupada não conseguindo nem respirar direito tentando prender o fluxo. Tem também o motivo de que me faz refletir como mesmo depois de 4 anos de treino ainda mandar mto mal numa apresentação oral, e ainda uma apresentação da qual já apresentei e que tenho total interação com o tema, afinal foi um estudo de caso que fiz sozinha durante dois meses…e ainda considerando que a apresentação foi para alunas da minha faculdade, bixetes, sendo que muitas ali são conhecidas a tempos. Como também me sentir uma inútil diante de uma colega que estava se dando mil vezes melhor em tudo e ainda com a maior facilidade e ainda ficar megamente clara esta distância de habilidades e competência entre nós duas para todos diante de todo mundo. O fato de estar com dificuldades de encarar um estudo do que eu gosto e quero muito aprender com determinação e disciplina, de não estar trabalhando e tendo calafrios com a ideia de já ser uma profissional e não estar nem tendo coragem para colocar o mínimo de esforço e buscar meras oportunidades de trabalho. O fato de cada vez mais me afundar nessa carência de um abraço ou de um simples sentimento de diversão. Tudo isso e ainda outras coisinhas mais, tudo vem a tona e consomem todas as minhas forças, confiança, e só me deixam medo, apavoro, desanimo, sentimentos  de incompetência e tristeza, para variar.

Irritação total...

Céus, da onde vem essa raiva toda??

Nunca estive tão irritada desta forma!!

TUDO, exatamente TUDO me irrita. E me irrita de uma forma que eu tenho vontade de bater, de espernear, de correr, de morder……de socar.

Que TPM é esta que nunca tive assim tão exacerbada?? E ainda mal TPM sei se é, vai que eu esteja de fato grávida?? Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, esta incerteza também me tira do sério!!!!

Eu quero o sol, mas ele me irrita. Estar melada de protetor e com os pés cheio de areia me é insuportável. Tive que sair da praia, correr, sair dali antes que eu fizesse alguma besteira. Meu corpo todo começou a coçar, minha garganta a arder, meu coração a disparar e até arrepiada fiquei mesmo estando molhada de suor. Isso não pode ser normal. O que acontece comigo????

Querer xingar e socar uma criança que fica empatando na sua frente enquanto você está andando com pressa de volta para casa…é normal????? Ranger os dentes sem nenhum motivo específico…também é normal????  Vontade de gritar e chorar de tanta raiva simplesmente porque não estou me sentindo confortável na praia tomando o sol que eu quero tomar…é normal?? Não querer responder a pergunta nenhuma quando alguém se dirigi a mim, simplesmente por não querer…é normal???

Para mim essas coisas não parecem nada normais.

Como estou????

Em relação ao coração, estou mediana. Apenas de ter alguns garotos, recém descubro que o tal do amigo queima filme foi se gabar (sobre um sexo que na verdade nem aconteceu d fato) a amigos nossos em comum, e isso esta fazendo eu me sentir uma perfeita idiota e com a ideia de estar me comportando como uma vadia.

Meu humor está parecendo uma dinamite. Explodo por qualquer coisa e todos me irritam. Tenho sido muito grossa com meus pais a troco de nada (o que me faz ter dó deles depois, pois ele não merecem – mas no momento seguinte a grosseria aparece novamente como se eu não tivesse controle). Por qualquer coisa eu sinto aquele ódio que queima dentro do meu peito e me faz ranger os dentes como forma espontânea e imediata de descarregar essa sobrecarga de nervosismo.

Amizade

Pais

Corpo

Meus estudos estão parados. Simplesmente não consigo me organizar, me concentrar. Eu juro que quero estudar tudo aquilo, me interessa, eu quero aprender, e ainda, eu preciso estudar para ir para frente no curso. Mas eu vou colocando diversos empecilhos, eu não consigo me concentrar, a ansiedade é tanta em ter todos esses conhecimentos que me falta paciência para passar por essa fase de estudo, quero logo o conhecido concreto dentro de mim, como se fosse um chip que se implanta em meu cérebro. Engraçado que quando eu consigo sentar para estudar, eu adoro, me empolgo, me animo, cada conceito entendido é uma comemoração, um prazer! Mas por outro lado, eu demoro horas para me organizar, apago e reescrevo as sínteses que vou fazendo diversas vezes, até ficar duma maneira perfeitinha e completinha para se entender tudinho. Isso acaba me atrapalhando, porque o tempo voa e quando eu tenho que parar de estudar vejo que não sai nem do primeiro capitulo. E tudo continua acumulado. Tá certo que com as coisas já encaminhadas, um empecilho a menos para retomar os estudos. E eu fico ali namorando os livros, mas ainda assim, me é um passo difícil: sentar e estudar. Disciplina zero.

Emprego??????? Aiiiiiii….neste aspecto estou quase tendo um filho!!! Céus, estou começando a ter siricutico por não entrar logo no mercado de trabalho. A questão é que o tempo vai passando, e logo logo já não serei mais recém formada, mas continuarei sem experiência. Quem contratará uma garota completamente sem nenhuma das qualidades hoje exigidas no mercado como criatividade, liderança, autonomia, segurança, agilidade….pós graduada, e ainda sem experiência??? Pagar salário de pós graduada para alguém sem experiência de trabalho e  ainda que tem medo de trabalhar????

Me orgulho de ter tomado o primeiro passo: me inscrevi em diversos sites de busca de emprego e sai mandando meu CV para diversas vagas. Mas confesso, que poderia ter me empenhado mais nas descrições que eles podem na hora de se cadastrar para uma vaga. Mas eu simplesmente não sei o que escrever!! Além do mais chove pergunta do tipo: “conte sua experiência profissional”, oras, eu vou mentir?? Coloco que só tenho experiência de estágio poxa!!!!

Mas conclusão, acho que me candidatei a umas 20….30 vagas. Alguém entrou ao menos em contato comigo???? NÃO!! E isso me desespera. Apesar de que se tivesse entrado também me desesperaria.

Eu não me conformo de ter escutado meu pai e não ter ido prestar aquele aprimoramento. Tenho até dó do meu pai por sentir que me dei mal por uma atitude dele, sabendo o quanto ele quer meu bem e tudo mais. Mas tenho que dizer, que sinto muito por ter ouvido ele. Ele me desencorajou completamente por ser no hospital M’Boi Mirim, um lugar super perigoso e longe. Tá…ele me convenceu disso e me botou medo. Mas seria tão perfeito fazer um aprimoramento…era tudo, exatamente tudo o que precisava!! Imagine, ganhar mil reais, por trabalhar 6 horas por dia, e ainda sem aquela carga de responsabilidade total, pois eu seria monitorada o tempo todo, seguindo os passos primeiramente da profissional do hospital. É como se fosse uma residência. Eu atuaria na minha área, mas sempre com o respaldo de uma responsável!!! Seria perfeito para eu ganhar confiança em mim. Tá certo que da mesma forma seria punk a cobrança do conhecimento, isso me deixaria em pânico, mas é algo que tenho que enfrentar de qualquer forma, e estaria ali a chance posta em minhas mãos. Eu iria aprender a trabalhar e ainda sim, aprender muito sobre a área também. Lá eles não esperam que você seja expert no assunto, eles já pressupõe que você não tem experiência na área, tanto que só pode participar deste programa até com no máximo dois anos de formada. As meninas que passaram e estão fazendo lá estão amando. Caramba, eu devia ter imaginado, que sendo uma oportunidade dada pelo Einstein, não poderia ser total furada!! Mas nhe, passado. Perdi a chance. Ouvi meu pai e nem a prova para saber se eu seria apta eu fui fazer. Já era.

As pessoas me encontram e me perguntam se estou trabalhando. Eu que sempre tive aquele mega orgulho em ser mackenzista. Magina, sempre falava que fazia Mackenzie, que era a primeira turma de lá. Que tinha suas desvantagens como toda primeira turma, as cobaias, maaaaas que tínhamos as vantaaagens. Por se primeira turma e o nome de nosso curso ser feito por nós, primeiras formandas, olha, o mack teria futuro garantido para nós, teríamos lugar no mercado garantido pelo mack, eles fariam de tudo para nos colocar na ativa e mostrar a todos do que somos capazes.

E hoje digo a todos que não estou fazendo nada além da pós. E tenho que encara ainda a idéia da filha mimada que sempre teve tudo do pai, nunca trabalho, teve a faculdade, inglês, cursos e o tudo mais sempre pago pelo papai, se formou e já esta até fazendo uma pós no Einstein, eeeeeee, e ainda nem trabalha?? Ahhh….quanta mordomia!!! E sim, o pior é que eu concordo com tudo!! E ainda mais, ouço em casa a um tempo já, que meu pai não aguenta mais trabalhar, que os dias na empresa tem sido cada vez mais difíceis, e que ele só espera eu me estabilizar para dar um adeus a tudo. E cadê meu trabalho?? Cadê minha independência??? Nem dirigir eu dirijo meu Deus! Tá certo que eu vou para qualquer lugar de ônibus, me viro muito bem e disso não tenho medo não, a onde for que tenha que ir, eu vou. Mas pô! Chega nhé! Minha hora de sair da barra dos papis já chegou faz tempo, e eu tenho meeeedo de encarar =/

Onde já se viu medo de trabalhar?? Como posso ser tão insegura assim se sempre fui uma das melhores da classe?? Sempre estudei erradamente e meus conhecimentos todos se limitaram a uma prova mesmo?? Ou minha crença de nunca ser capaz de efetivar meus conhecimentos, me bloquearam para de fato guardá-los dentro de mim??? Ou ainda, eles estão todos aqui, mas eu bloqueio o acesso a eles por já me julgar incapaz de saber ??

Alias, sempre e com tudo foi assim nhe. Na escola também. Nunca dei problema, nem com comportamento (sempre a aluna boazinha e bla bla bla), nem com notas. Mas como posso me sentir tão por fora dos conhecimentos gerais como me sinto?? Caramba, as pessoas sabem as coisas, e eu nunca estou por dentro do assunto, me sinto muito burra. História?? Hã, quem descobriu o Brasil?? Cara, eu tenho que pensar e ver qual o nome me parece mais familiar….ixi, calma, é Pedro Alves Cabral, ou dom Pedro??? Ditadura? Governo dos outros países não são iguais aos nosso?? As pessoas conversam e as vezes eu tenho que ficar quieta que parecem falar grego comigo, enquanto até a faxineira sabe do que estão falando e eu não. Nome de filme, famosos, personalidades importantes, ruas, empresas…..eu não gravo naaaada, nunca sei!!! Já cheguei a ir em um neurologista para ver se tinha algum distúrbio, sei lá…algo errado que não me deixasse aprender ou fixar mesmo o conhecimento. Até uma encefalopatia eu cheguei a fazer. Me sinto burra, uma tapada. Uma ótima aluna. Mas paro ali. Mas poxa, mesmo que eu estudasse errado, estudasse ali só para a prova e talz…..pelo menos uns 10% eu acabaria absorvendo não??

Mas por outro lado sei que não posso ser burra, uma porque ser humano nenhum é de fato “burro”, e outra porque estes textos aqui mesmo me provam isso. Eu gosto do que escrevo, leio e releio várias vezes. Acho que ficam legais, mesmo que melodramáticos. Acredito que consigo expressar o que sinto, colocando em palavras toda e qualquer melancolia dos meus momentos. Fica um texto legal. Tenho minha maneira de escrever claro. Tenho meus inúmeros erros de português (ahh…isso é outra coisa que me incomoda, percebo que escrevo muito errado, mais que as outras pessoas, e isso não pode acontecer, além de ser feio, é algo que no meio profissional é inadmissível), mas apesar disso, não são textos sem pé nem cabeça vai!!!

É, entre tantas coisas, não posso dizer que estou no fundo do poço ou na pior fase, simplesmente porque os acontecimentos amorosos seguram a barra. Masss, estou angustiada com essa historia do emprego. Estou começando a alem do medo, sentir uma pressão vinda de todos os lados inclusive de mim mesma para trabalhar logo. Por um lado isso pode ser bom, pode me ajudar a encarar o bicho papão. Mas por outro me frustra, pois consegui tomar o primeiro passo, mas nada aconteceu ainda. E não ver a certeza na minha frente, não ver algo que esteja já planejado a minha espera para acontecer, de certa forma, me deixa sem chão mais do que o comum, mais do que estou acostumada!

O tempo passa...mas e pra mim?

Tantas coisas mudaram na minha vida de uns tempos para cá. Há muito eu desejei muito isso, me sentia cansada e vivendo uma vida pacata, sempre com as mesmas coisas e nada de diferente e inusitado acontecia. Lembro-me quando dentro de mim explodia a revolta por não terem viagens entre amigos, encontros em barzinhos, ou simples reuniões com amigas para conversar. Lembro-me muito bem destes tempos em que almejava uma vida mais agitada e cheia de vivencias inusitadas. Muito quis me sentir livre e independente…sair mais e me divertir, apenas isso: me divertir.

Mas custou para esse tempo melhorar (apenas ficar menos pior na verdade). Tiveram viagens, tiveram encontros, e muitas outras coisas…entrei em um namoro, recebi carinho e afeto e cada final de semana era uma produção diferente que sempre despertavam belos elogios. O que eu tanto vivia dentro do meu mundinho imaginário do meu quarto, simplesmente acontecia. Mas agora, o problema era outro: as companhias não era de fatos meus amigos, era amigos do meu namorado, e eu não era capaz de me divertir, minha timidez sempre tomava conta de mim e por mais que todas as situações estivessem perfeitas, eu não conseguia me entregar para o momento e simplesmente me divertir. E então…todos aqueles desejos de viver mais a vida, ainda gritavam dentro de mim!!!

Eu sempre me vi como essa pessoa tímida, envergonhada e inferiorista. Custa para eu acreditar em mim. Vivo em constantes desequilíbrios em que horas tenho minha auto confiança mesmo que a mesma já não faça mais a valer (como no sentido de exibir meu corpo e minha beleza, eu engordei e não tenho mais aquele visual que chama tanta atenção quanto um dia o fez, mas quando entro em algum lugar, esta confiança de ser “a poderosa” ainda paira sobre mim, ou quando também dentro de uma sala de aula eu me sinto a “boa aluna-queridinha” da professora, mesmo eu demonstrando minhas duvidas e minha falta de estudo e empenho). Engraçado esta contrapartida, pois esta confiança esta lá no fundo do meu eu inconsciente, mas ao mesmo tempo eu consigo não confiar mais que as coisas sejam ainda assim.

Tenho inúmeras inseguranças da qual me impedem sim de realizar diversas coisas na minha vida, sinto aquele tremor e fujo ao máximo quando existe ao menos a possibilidade de ser colocada em uma situação em que meus conhecimentos sejam exigidos, sejam eles até mesmo em jogos que requerem raciocínio lógico. Evito ter que me comunicar com as pessoas, me sinto mais a vontade quando quieta no meu canto, mas por outro lado, me sinto sozinha e solitária querendo maiores interações com as pessoas e me sinto sem graça por ser sempre quietinha, querendo ser mais despojava e falante.

Sempre fui muito auto critica, sempre analisando como sou, deixo de ser e como gostaria que fosse. Sempre enxergando as duas faces da moeda em toda e qualquer situação, o que sempre me conferiu uma falta de opinião e muitas indecisões. Mas claro, em momentos de analisar situações, eu até consigo ver o lado bom e ruim, porem o ruim é sempre o que prevalece dentro de mim.

Amizade??? Ó céus, quanto já chorei por isso!?! E acho que esta minha carência sempre será eterna, rs. Sempre estive lá plantando bananeira na cara de diversas pessoas para que elas me enxergassem, me verem como uma amiga verdadeira, alguém confiável e que sintam vontade de ligar primeiramente para MIM quando algo de ruim ou bom acontecesse. Que fosse da MINHA companhia que desejassem ao simplesmente irem ao mercado, ou qualquer outra coisa. Muitas das pessoas que conheci ao longo da minha vida foram muito importantes para mim, pessoas as quais eu admirava muito, me sentia bem ao lado delas e fazia destas minha fonte primordial de segurança e amizade, mas nenhuma delas me correspondeu a altura esta amizade. Sempre fui aquela garota que é gente boa, simpática e muito legal e ponto. Aquela amiguinha para ver, dizer oi ou tchau caso estivesse presente, mas nunca a que sentiriam falta em algum evento ou que fosse a mais próxima. Quanto tempo me senti a patinha feio, chata, sem graça. Muito me vi como a “estorvo” da turma, aquela pessoa que quando chegava todos paravam de falar, aquela garota que todos almejava que não estivesse ali por querem conversar coisas confidenciais e que não faziam a mínima questão de me terem em momentos especiais.

E mais uma vez, pessoas que pareciam ter tudo para completar este meu vazio apareceram. Mas eu não era capaz de fazer destas a solução para meus conflitos internos. Uma porque era grudenta demais e eu não a queria (mas não era esse grude que almejava????), outra porque apesar de me sentir de fato querida a ela…via ela tendo sentimentos e atenções maiores com outras pessoas, e que logo depois também se mudou para longe e a interação ficou para o passado apesar de ainda termos contatos sempre que possível (ainda sou importante a ela, mesmo com a distância, isso não é prova de amizade???).

Eu vejo tantos vazios se preenchendo….e tantos novos se criando!! Eu quero uma coisa e essa coisa chega, e eu percebo que na verdade é até legal, mas ainda não é exatamente como eu queria que fosse, e um novo vazio se cria. Porque nunca nada pode estar perfeito??? Essa satisfação, esta saciedade nunca existirá??
Mesmo para coisas simples que se encaixam ao que eu primeiramente almejo, eu sempre consigo achar um “mas se tivesse isso seria melhor”.

Isso tudo é um vicio. É uma maneira de encarar as coisas da qual eu venho tentando mudar. Como sempre eu enxergo estas coisas, eu vejo como poderia encarar as coisas diferentemente. Eu falo para mim mesma que aquilo era o que eu queria e que já está ótimo assim. Mas o meu eu mais interior que fica ligado com minha satisfação plena, não me entende, não me escuta! E aí, eu mais uma vez me martírio, por sofrer por algo que eu vejo que poderia ser diferente, sofro por não conseguir deixar de sofrer. Irônico nhé? É um circulo vicioso. Sem fim.

Será sempre assim?? Qual o segredo para eu deixar de ser tão complexada com as coisas desta forma e simplesmente sentir mais a alegria no meu coração e sofrer menos com as coisas??? A única coisa que quero é esta: me sentir bem!!!

Já cheguei a pensar que gosto de sofrer. Que este sofrimento me é prazeroso, que é parte de mim. Que se eu não colocar alguma coisa negativa nas situações não serei eu e nada terá a mesma graça. Que gosto de ser a coitada. Seria uma maneira defensiva de implorara para que olhem para mim e desviem atenções para mim??

A vida não precisa ser tão complicada como a faço ser. Não precisar ter tantos empecilhos, tantos poréns  tantos “mas e se…”. Eu não quero que ela seja assim, mesmo que lá no fundo do meu inconsciente, eu mesma faça que ela seja assim a todo custo!

Vejo esse sofrimento como um parasita. Parte me mim parece ser uma menina parasita que rouba todo meu bem estar. Horas eu até consigo aquietar este meu “eu parasita” e sentir essa sede por viver bem, criar planos e expectativas de coisas boas e me sentir num caminho florido (mesmo que neste existam certos espinhos, pois sei que não dá para querer um mar só de flores). Horas essa Renata parasita é invencível. E aí eu caio, me deprecio e nada fica bem. Sinto o mundo virando as costas para mim, mesmo vendo que na verdade quem se fecha num casulo e vira as costas para o mundo sou eu mesma.

Quero me livrar deste parasita.

Sorrir mais, chorar menos.

Quero me sentir bem.