Inércia

Eu tenho sede mas não tenho força. Eu tenho incentivo mas não acho o meio. Falta energia.

Em vão...

Meus pais estão tentando a qualquer custo me tirar do meu quarto….meu pai está quase me colocando em overdose de cinema e minha mãe me pede para fazer diversas tarefas na casa, quando não me enche o saco para ir no estacionamento com ela. Eles estão certo, tadinhos, querem me fazer ver gente, sair deste corpo mole e me interagir com outras atividades e ocuparem meu tempo com coisas uteis, assim fazendo com eu passe menos tempo angustiada. Mas o problema…é o veneno da minha cabeça…eu enxergo que essas requisições são com este propósito..e como uma criança mimada e orgulhosa…eu me irrito com isso, e faço tudo de mau grado, quando não apenas ignoro. Qual é o meu problema??? Santo Deus….Será que sou masoquista? Sou psicopata?? Tenho sérios desvios mentais?? Não é possível….eu sei do meu problema..eu vejo a solução..eu tenho as mãos dos meus pais estendidas me ajudando, mas…simplesmente dou para trás como se não quisesse melhorar. Não…algo está errado. E o pior é que este sentimento de “não quero fazer isso” quando vejo a tentativa deles em me ajudar…é algo mais forte que eu…me domina…e eu me odeio por este sentimento aparecer…tento expulsar, brigo com ele…mas sou fraca para isso e ele vence, me fazendo ser a pessoa mais ridícula do mundo.

O meu olhar disso tudo, ver o que está acontecendo e como estou lidando com tudo isso…me machuca tanto. Muitas vezes preferiria não perceber nada…eu seria mais feliz talvez, me cobraria de menos mudanças, me estreparia com a vida…mas passaria mais tempo satisfeita com tudo e comigo.

Eu saio disso tudo…me odiando por ser a causadora de grandes preocupações dos meus pais…e fico com dó deles. Mas dó aquela dó que crava no peito e arde sabe…. como o pior sentimento do mundo….sentir dó de quem se ama.

Vazio

Mega vazio !

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Socorro….alguém me tira desse inferno astral!!!!

Minha cabeça vomita pensamentos 24h por dia….é como se eu vivesse para escrever minhas infelicidades!! Eu não estou suportando mais….

Esta crise existencial está tomando uma proporção imensurável. Já não existe nem mais motivo! Cada simples momento é motivo para não estar bem….isto está virando um buraco sem fim. Uma bola de neve que está descendo barranco  abaixo carregando consigo todo e qualquer detalhe que surge no caminho. Tudo está vindo a tona e tudo tem sido indícios de desgosto. E eles são intermináveis!!!!!

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Eu estou tentando….

Hora ou outra eu tento me animar…me olhar no espelho e me ver uma mulher bonita e atraente..interessante e desejada….

Tento escutar uma musica..mesmo que seja no meu mundo ilusório imaginando estar com pessoas a quem quero impressionar e sendo aquela garota que só surpreende….

Esses momentos sempre me foram uteis.,..sempre deram certo para os momentos para baixo…mas está difícil…não tem mais dado certo. A mulher que vejo não agrada mais meus olhos e a musica já não é mais capaz de me fazer viajar. Eu me pego me achando ridícula…cansada destas ilusões. A distancia com a realidade nunca me foi um problema que me impedisse de me deliciar nestes sonhos e ilusões….mas ultimamente isso não me tem mais sentido. Isso me enfraquece ainda mais!!

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Vivendo em vão…..é essa a sensação que tenho as vezes!!!

Socorro...

Estou me sentindo mau…muito mau…terrivelmente mau.

O sol está raiando lá fora…e ele esteve por lá durante o dia todo, exatamente como  eu venho esperando durante toda a semana, mas eu o perdi. Meu pai esteve o dia todo me incentivando a irmos ao cinema, mas eu o ignorei e assim como eu, somente lhe restou passar o dia deitado dormindo.

O que eu estou fazendo com minha vida??? Será que não percebo que não é só a mim que estas atitudes estão fazendo mal??

Minha mãe está se acabando para dar conta de todos os afazeres da casa depois de uma semana estressante e cansativa…e eu?? Hã, eu fingindo estar morrendo de dor de cabeça a deixando ainda mais preocupada e até escondendo remédios…somente para diminuir minha culpa de não a estar ajudando.

Eu sou uma idiota mesmo! Ridícula, inútil!!! Me odeio tanto por isso!!!

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Porque eu estou assim??

É tudo uma questão de escolha!!! O que mais me impediria de aceitar a ir ao cinema com meu pai se não eu mesma?? O que me faz pedir por um remédio de dor de cabeça fingindo estar morrendo de dor ao invés de simplesmente secar uma louça?? O que me impede de reerguer a cabeça e me animar, colocar um biquíni e ir tomar sol se é isso o que eu quero????

Parece que também me deparo com um vício aqui. Vício de tristeza….sim, é verdade. As vezes tenho a impressão de que gosto de sofrer! Sempre tem que ter alguma coisa que não esteja nos conformes… E mesmo que eu tenha a chance de me colocar para cima…parece que eu a ignoro e abraço com unhas e dentes o lado do sofrimento, me jogo de cabeça para a postura de sofredora e tadinha. Mas claro, as pessoas nem sempre enxergam as coisas assim.. Minha mãe se irrita com este meu mau humor e minha moleza..briga comigo para eu trocar de roupa, sair da minha cama, abrir a janela e ir fazer alguma coisa construtiva.

Mas não… a minha opção é sempre para me afundar ainda mais neste buraco negro e sem fundo da solidão e amargura.

Minha cabeça é o meu pior veneno. Minha mais forte inimiga.

Fora de órbita

Eu definitivamente não estou bem! Aqui em uma festa, me sentindo horrível e me perguntando “o que estou fazendo aqui??” sei lá..sensação de que isso tudo não me pertence, este lugar, essas pessoas…Estou fora de orbita, as vozes das pessoas conversando são sons que escuto lá no fundo da minha cabeça em uma só nota, ninguém tem graça, ninguém me agrada, ninguém me interage, todos me irritam.

Estou começando a ter raiva das pessoas que conseguem. Das pessoas que são magras, inteligentes, alegres, ricas, das pessoas que amam e são amadas, daquelas que se divertem e se sentem felizes e completas com a vida.

Festas?

Eu odeio mortalmente essa época do ano. Detesto ir ao shopping, fazer compras, comprar presentes…

Nada me cai bem, tudo é muito caro….eu me irrito e não quero nada. Não quero nada pq na verdade não mereço nada!!!

Minha mãe não me aguenta mais, meu pai já não sabe mais o que fazer para tentar me agradar. Eu vejo tudo isso, mas acho que sou imparcial a tudo. Nada parece amolecer meu coração, pelo contrario, tudo parece só alimentar meus desgostos. Eu também não me suporto mais.

Anulando...

Eu queria qualquer coisa menos estar aqui, jogada nesta cama, desiludida da vida!!!!

Mas ao mesmo tempo, eu n quero sair, não quero ter que me vestir, não quero falar com ninguém. É patético colocar um falso sorriso no rosto e fingir estar tudo bem..e ainda mostrar-me feliz quando o assunto de estar formada é lembrado. Não estou feliz por isso.

Eu quero ficar aqui, embora isso me chateei ainda mais. Mas quero dormir e esquecer de tudo….deixar o dia passar… serão menos horas de melancolia. E ao acordar, uma nova chance de estar bem.

Suplico por bem estar...

Dá vontade de gritar sem parar até ficar rouca e meu grito alcançar além do infinito!!!! Fugir, me desprender, escapar desta jaula de amargura em que me coloco….Ser livre, livre destes tormentos….Quero rir…sorrir…amar……viver a alegria!! Viver a alegria!!!! É um suplico desespero por paz….por sossego, satisfação e felicidade!!!

Quero pazzzzzzzzzz……quero me esbanjar em bem estar…olhar para mim e ver meus olhos brilhares…escutar meu coração batendo disparado e sentir minhas veias pulsarem em êxtase de empolgação. Empolgação por estar feliz…por existir, respirar e ter o que quero..e querer o que tenho!!! Quero amar…..amar a vida…gozar a vida….

Meu Deus….é tão difícil adquirir este sentimento de satisfação??? Eu só quero estar bem…..sem amarguras…insatisfações…decepções…tristezas…invejas…baixo astral…choros e depressões!!!!!

Independente do que tiver na minha vida. Quero ver e SENTIR a beleza de viver, de estar viva!!

Eu só quero me sentir bemmmmmmmmmmmmm!!!!!! Em paz comigo e eu mesma!!!

Solidão

Essa solidão dói, machuca, corroei, consome, ocupa, entristece, isola, desespera, carência, ilude….

As vezes tenho a impressão que o mundo corre enquanto me deixam quietinha parada e ocupada assistindo os belos passarinhos morrerem de velhice….

Carência de um carinho, de uma atenção, de uma simples ligação, de um elogio sincero, de um oi sorridente, de ser importante, de ser especial, de ser única, desejada, almejada, querida, de ser amiga, uma confidente, a procurada. Desejo de ser o motivo para alguém, de ser a alegria, a risada, a felicidade, o ânimo, a luz, o dia, a noite, o momento, o sonho, a imaginação, o ar, a falta de ar!! De ser foco de admiração, de exemplo, de força, de bem estar, de amor, de confiança, de bondade, de diversão.

O coração dói, bate em meio a um vazio, o sangue parece percorrer pelas minhas veias como em um filme em preto e branco, em meio a uma trilha sonora melancólica. O dia é cinzento e frio…gelado com uma garoa fina e chata. O sol raia lá fora mas se esconde aos meus olhos.

São tantas insatisfações, tantas tristezas, descontentamentos, amarguras, carências… tudo tão incompleto.

Muitos desejos, pouca força, muita sede, pouca energia, muitos objetivos, pouca determinação, muita idealização, pouca realidade, muitas dúvidas, poucas certezas, muitas nuvens, poucas flores. Muita tristeza e pouca alegria. Muito desgosto e pouca satisfação. Pouco contentamento, poucos sorrisos, risadas. Pouca diversão. Zero diversão.

É um olhar para o nada….o coração batendo sem sentido em meio a tanta sede de conquistas e desafios, que apesar de serem fortes desejos, não tem sua força exercida em mim.

Sozinha

Sozinha….sempre sozinha. Mesmo junto eu estou sozinha. Deste mal parece que nunca hei de me livrar.

Tudo e nada acontece

Descontente, infeliz, amargurada, apavorada, com medo e calafrios. Há muito tempo sinto essa bolha de incertezas borbulhando dentro do meu peito que estou a um triz de explodir para não restar nem mais um caquinho de mim!!!

Este medo está me consumindo de tal forma que nada mais na minha vida parece ter sentido…tudo fora de ordem…tudo errado..tudo da pior forma.

Eu reconheço tudo o que vivi de diferente neste ano…e tudo bem, não posso dizer que esteja completamente infeliz com minha vida, nem que ela seja um lixo…muitas coisas mudaram…e bem ou mau…ao menos da mesmice eu sai…mas que eu estou descontente e infeliz com este período da minha vida…sim…estou, e desesperadamente muito!!!

A faculdade chegou ao fim…o estágio chegou ao fim….e agora??? O que façooo?? Simplesmente estou perdida…não…não estou pronta para ser contratada..para ocupar um cargo…para ser responsável por alguém ou algum lugar…não estouuuuu!!!!!! Não estou pronta para trabalhar!!!

Me falta…me falta conhecimento…me falta competência…me falta dinamismo…me falta liderança, me falta confiança, me falta tudoooo!!! A única coisa que tenho de sobra é medo, MEDOOOOOO!!!!

Estou morrendo de medo….apavorada com o fato de ter que assumir algo. De ter que mostrar um conhecimento…ser cobrada deste…expectativa….eu não funciono assim.

E poxa…não é só neura minha…, eu sei que apavoro, sofro, sou sensível as oscilações da vida….mas o fato é que desta vez o motivo é plausível…ele tem uma raiz..e ela não é apenas das minhas desvalorizações…..eu já fui cobrada de conhecimento..e o que aconteceu?? ele falhou…se escondeu…sumiu, se escafedeu….e eu não fui capaz….só eu, só eu não fui.

Alias… com tudo parece ser assim nhe…

Para tudo na minha vida…eu ensaio…ensaio…tomo a atitude depois de muito custo saio da inércia…vou a luta…e quando estou quaaaaaaase conseguido adquirir algo construtivo a minha vida…algo que me faça bem ou que eu queria muito….o que acontece??? Eu estagno e até regrido as vezes…!!! é impressionante…mas é bem assim…nada na minha vida eu fui até o fim!!! Nada!!!

Queria um esporte…busquei a natação…quando estava quase entrando para o treino avançado…cansei e parei.  Queria tocar algum instrumento….fui fazer aula de violão..desisti quando estava começando a pegar as manhas,…ai teve o kumom…depois de me irritar com minhas incapacidades em matemática…mas quando estava chegando num aprendizado de fato, a dificuldade aumentou e eu simplesmente.. parei. E o inglês?? Que a anos eu estudo…e  ainda não estou apta a uma digna conversa fluente, parece que eu revezo em qual livro serei boa aluna  e em qual serei a mudinha…. E a leitura dinâmica?? Fiz o curso uma vez…investi maior grana….mas nada, refiz o curso…me dediquei, fui com a maior sede para sair lendo como um foguete…e mais uma vez…parei na fase do treino e ainda não sou capaz de ler com leitura dinâmica. Aulas de direção?? Vamos lá…..pela terceira vez vamos fazer aula para de vez aprender a dirigir….e advinha…quando estou quase ganhando a pratica….estagno… e ainda só pioro…cada dia uma presepada diferente..e PIOR.   LOOOSEERRR!! È assim que me sinto….uma looser!!!

Noite

Eu gosto da noite, da solidão…é a ela que eu pertenço. Me identifico.

Nada muda...

Olha só para mim…o tempo vai se indo…e eu continuo a mesma…

Sofrendo das mesmas crises…me entregando a dias pacatos e me deixando tomar por esse vazio sem fim no peito…

O natal está aí…chegou do nada…o ano já passou todinho e foi tão depressa…tantas coisas me aconteceram…revoluções…mudanças…mas continuo a mesma pessoa sensível, imatura e sofredora de sempre…